文/邹蓉

一

晚上十点，可能是别人家睡觉的钟点。可是，我还毫无倦意，我对夜晚总有期待。外面的各种悄声细语，各种叽哩咕噜，所有声音极具穿透力，其实外面的世界是清楚的，那些清脆的声音更清脆，让寂静更寂静。突然就有狗叫声，有女人在责斥，可是它根本不听，仍然汪汪地叫着，声音浑厚，想必是一条很大的狗，它这样不听劝阻地叫，也不知道是不是不喜欢这样的夜晚。我听到女人的声音变温柔了，像母亲在哄婴儿，如此安抚一番，外面又安静了，静得我能听到滴答滴答的滴水声。

果然是滴水声，是从卫生间传出来的，问题出在洗衣机的软管和水龙头的连接处，它突然开始渗水。水淌在地砖上，差点没滑我一跤，我不得不在下面放了一只水桶。现在听水滴落的声音，大概有小半桶水了吧。这事我和皓说过，他说是连接洗衣机的软管接口的橡胶老化，所以闭合不严，只需要重新换一个相同型号的连接口就行。我以为他接着要去把这事给办了，可是他只是告诉我原理，却又没有去做，或许他紧接着就把这事给忘了。

皓在给鱼喂食。他总在晚上喂鱼，这原本不是什么习惯，是他早上出门忙，只有晚上才有时间。

我所在的位置，与皓有三米多的距离，如果我视力不好，我是看不清楚他手上的动作，可是我不得不非常诚实地说出来，我的视力非常好。我看到他已经把鱼饲倒在手心，还摊开手心一颗颗数，有几颗是多出来的，他又放回去瓶里。我本来不想看他喂鱼，但又没有忍住不，注意力已经在他那里了，他所有的动作，我都是看得一清二楚。我也觉得他是一个细致的人，可是我从来没想到他是如此有细节的人。他已经如此小心翼翼，我还是觉得无济于事。

“会活活饿死的，”我不止一次这样对他说：“你应该一条一条的喂。”

皓好像没听到我说的话，其实他听到也不会理会，他是不会按我说的去做的，他可能觉得我说的办法行不通。突然在那边说：“又少了一条。”

我感觉他不是在说话，仿佛是在叹息。已经没有什么可以等待的，没有那么多的奇迹可以发生，这是危险信号，还基本属于既定事实。果然，他已经丛鱼缸里捞起一条死鱼，那鱼的身体已经僵硬，表面还有一层薄薄的白色粘液。我看见他摇头、皱眉，然后往阳台去了，他是要把那鱼埋在花盆里。

我已经不知道，阳台上的那些花盆，哪些是埋了死鱼的，哪些又没有埋，反正我已经很久不敢给花松土，怕一不小心就挖出死鱼来，然后就看到它们的五脏六腑，还有腐烂变质的肉。我还是一遍又一遍地对浩说：“应该把它们分开，一条一条地喂，才能确保每条鱼都能吃到食。”我反复这样说话，丝毫没有责备他的意思，我只是觉得应该给他一个合理化的建议。实际上，他并不采纳我的建议，所以我才一遍又一遍地说，就算我一次次在他旁边走来走去地说，他还是按他自己的方法去做。我记得他曾经哈哈大笑，那样子仿佛发现我原来是一个二货。我知道，他没有讥讽我的意思，他只是当我说的是糊涂话，玩笑话。

真心地希望，鱼可以像我们一样，活在空气里，然后就在装有空气的缸子时游来游去，偶尔还可以跑出来，在屋子里游来游去。我觉得这是一件很烂漫的事情，和严肃没有关系，我不怕把这样的想法说给他听，反正已经是二货，再二一点也没什么要紧。但是，就在我要说出来的时候，他好像要说一件很重要的事，我就让他先说，等他说完了，轮到我说的时候，我已经没有了表达的欲望，然后随便找了个别的事情说。

我们都不适合养鱼。难怪总听人家说“不是一家人，不进那家门”。

鱼死了。我不能说它是饿死的，我没有证据可以证明它是被饿死的。生活中有多吃多占的人，鱼的世界里是不是也如此，如果是，那么它们还有一种可能，吃多了撑死的。我这样想一条死去的鱼，虽然没有多少内疚，可还是像做了什么坏事，心里还是会有些不安。那些死去的鱼，还有活着的，每一条都是我弄回来的，现在它们死了，我竟然找不出原因，一个无法解决的问题摆在面前，我不敢看它们死去的样子。

那些可怜的鱼。皓用小铁铲刨土将它们埋在花盆里，他没有把它们扔到垃圾堆里，是不想它们被野狗或别的什么动物吃掉。以对死鱼的处理为例，还有好多我一时无法一一例举的事情，我能感觉到他有一颗慈悲的心，是可以信赖的。我对自己说：“这是值得托付的人”，我将这样的感受放在心里。现在，又一条鱼死了，又被他埋花盆里，我在他眼里找不到安心感，显然他与之已经默默道别。我只能感受到他心里有无可名状的悲叹，或者是沮丧。

不管怎样，那些死去的鱼，尸体总是会腐烂的，他将它们埋在花盆里，那是死后最好的归宿。我们还是会在一起，那些春天里开出的花儿，在阳光下会娇嫩无比，如若再有微风吹过来，那些花儿就变成了鱼，在空气中游来游去，游来游去。

我在想要不要说点别的，说什么都好。这样的情形，如果我再不说话，这个晚上，他可能很长时间都会默默无语。

“小珏约了我，明天中午见面。”

“去哪儿呢？”

“名山饭店，就是青石桥旁边那个名山饭店。”其实后面的话说得多余，大凡是成都人，没有几个不知道名山饭店靠青石桥有多近。

我看到皓的眉毛动了，然后眼睛里悄悄地就有了喜悦。

“你是要去买鱼吗？”

“是啊。”

我发现事情变化太快了，我本来是去见小珏的，我是想过要去青石桥，不过不是去买鱼，有是可能会买几株花回来。如果事情要有一个顺序，按出现的先后来排，那首先是与小珏会面，其次是要买些花回来，现在才说到要买鱼。短短的几秒钟，事情的先后顺序打乱了，已经变成买鱼——买花——见小珏。

“那就买几条（鱼）吧。”

“你和我一起去吧？”

“我去不合适。你们有女人的话要说，有我在，话也说不畅快。”

他说这话是婉拒于我，而且话又说得很得体。

“也不是只有小珏和我，还有别人。”

“哦？”

“我说了不知道是谁。她没说，只说除去我和她，还有一个人。”

“你问了也不说吗？”

“对啊。她打死也不说，说是认识的人，见了就知道了。”

“还是一个调皮的人，不过也很好。”

“好什么呀，都不知道和什么人见面。”

“人家说了，是认识的人，可能是想给你惊喜，你只需要给个机会，这很容易做的。”

“可是她连对方是男是女都不说。”

“你去了就知道了，再说是男是女有什么关系呢。”

“你说的话是有道理，可是我怎么听这话好像你对这事已经一清二楚。”我的脸很靠近他的脸了，已经就要贴上去了，本来是很熟悉的人，不摸光凭气息也能判断出对方，可是调皮让两个人离得太近了，他的五官已经虚化了，我又发现我脑子里没有任何人的样子。我惊出一身汗，心里还发虚。

“你就让她卖个关子，又不是什么大不了的事情。”

“那——你和我一起去。”我有片刻的迟疑。

“我不去，还你自己去吧。”

“我想你和我一起去。”

“孩子中午休息怎么办？我还是留下来吧，在家陪孩子。”

一句话就让我感动了，我们中间是应该有一个人留下来陪孩子。

“我想种一棵金银花，还有蔷薇，我想让藤蔓爬满（阳台）栏杆。”我想着房间有绿色的藤萝和各种颜色的鲜花簇拥：“你有力气，帮我拿。”

“这个没问题，先放（汽车）后备箱，回来要打电话，我下来搬。”

“那你自己有没有想法，比如再买点别的什么花。”

“你拿主意，什么花的都好，只要你喜欢。只是你不要忘记买鱼！”

“那要是我忘记了呢？”

“那我提醒你。出门前提醒你，出门后电话提醒你。”

“哈哈，你是真傻呀，我怎么可能忘记这事！”

不过是玩笑话，是我先逗他，他又反过来逗我，两个人这样逗来逗去，心里就温乎乎的。两个人加起来已经七十岁有多，大概不应该有这样的天真，把一件平常的事说得很重要了，我还怎么忘记呢。

皓已经坐在那边沙发上了，他歪着头凝望着我，满脸的期待。我得到了某种暗示，我是想小跑着过去，却又假装慢条斯理地走过去，屁股重重地落在他旁边的沙发上，紧挨着他坐下，就势把头靠在他的肩上。



二

青石桥。

还不到十一点，我就到了青石桥。

与小珏见面的时间是下午一点，离见面的时间还有两个小时，她应该还没有来。我这么早来是有打算的，并不是急于和小珏见面，是想着还有事要办，事情要办好了，我才能安心。

车停在花鸟市场的路边，我径直进了卖鱼的店。

我说：“老板，你这鱼怎么卖的？”

卖鱼的问：“大姐，你说的是哪种鱼？”

这人竟然叫我大姐？看他的样子，大概也有四十多五十岁，我三十岁还不到呢，他怎么也不应该叫我大姐，但是他又叫了，就因为这个，我突然不想买他的鱼了。我走进一家卖热带鱼的水族馆，店主是两个二十多岁的年轻人，一男一女，我毫无根据就把别人想成一对小夫妻。

我问：“那鱼怎么卖？”

男的正忙着给别人捞鱼，女的一边收钱，一边抽空招呼我：“姐姐慢慢看，看好了，我给你优惠。”

她还是没说那鱼怎么卖的。可是我也没有决定买什么样的鱼，这不合乎买卖的常态。来之前我是有打算的，买几条艳丽的锦鲤回去，放在鱼缸里，看它们在水里游来游去，会让人心荡神驰。前两天我去朋友家，看到她养的“寿星老头”，又听她说了许多，于是我心动了，竟然想要养一条一样的鱼。据说那鱼一千多一条，还吃鲜虾，我回来反复思量，又觉得那东西不能养，因为我不能用一种活物去养另一种活物，这不符合我对生命的态度。是我自己的想法变来变去，无形中兜了一个圈，又回到最初的想法，还是买锦鲤吧。可是，眼前有各种小鱼儿，它们都很好看，我又拿不定主意了。面前，有两条接吻鱼对上了，我站在边上都不能影响它们，瞬间就让我丧失了各种免疫力，很想把它们弄回家。

“嗨。”

感觉到有人站在我身后，和我说话。

也许是店主，没关系，在我没有拿定主意前都可以不管他。或许是他忙完别的买主，现在开始正式接待我。说真的，我很佩服做生意的人，他们有能力把看热闹的人变成可能的买主，再把可能变成事实。但是我不喜欢猴急的店家，不喜欢被人催促。我是拿不定主意，我需要有一个真诚的推介，帮助我尽快下决心。我本来是有主意的，就因为进来的时候店家正忙，无暇接待我，纯粹是看了太多好看的鱼，看着它们在水里的那股自在劲，我羡慕着看花眼了，想法也多了，所以现在拿不定主意。

“锦鲤怎么卖的？”我稍微迟疑，还是回到我最初的想法去。这话才出口我就后悔了，我是后悔，不是返悔。人家店招上明明白白写的是卖热带鱼，我竟然问别人有没有锦鲤，还真是讨人嫌。可是话已经说出口了，也不知道人家会用什么样的言语来呛我。

“锦鲤吗？有的，看你要哪种锦鲤，价钱不一样的哦。”

回我话的是男店主。鱼和水在玻璃缸里，隔在中间。他在对面弄充氧器，那东西一放进水里就有了大量的气泡，气泡从水下面翻腾着跑出，欢快得很。那就是一个输氧机，我是这样认为的，所以我也买了那东西，现在就在我们家的鱼缸里，正给鱼儿供氧呢。我觉得这是一个好东西，把它放水下面，好像是在制造空气喷泉，我能看到空气喷到水里，它们是不沾水的。咕噜咕噜，很像是有人在水下面打一个又长又大的喷嚏。

我还是不能断定，刚才站在我身后的是男店主，那个“嗨”是在与我打招呼吗？所以我觉得这很不像是店家在与我说话，应该不是。

我转过身，动作幅度稍微有点大，真的有人就站在我身后，和我想的一样，好像一直就是这样站着的，都没有挪动过。那么他大概知道我会转过身来，所以他就这样用一个姿势等我回过头来。但是，他大概也没有想到，我的鼻子差点就碰到他的脸，就差那么一点。事情让人有点惊慌失措，我应该说对不起才对。我张开嘴又没来得及说，它自己就合上了。

站在面前的男人有一头微微弯曲的头发，开阔的额头。他注视着我的眼睛，我有点不好意思了，目光巧妙地从他脸上移开，投到别处。在他后面的鱼缸里，有一条凤尾鱼正在翩翩起舞。

我已经闻到他的气息，这个味道早些年是很熟悉的，那个时候我简直不能抵御这种气息，如果有这么近的距离，索性就开始嘴对嘴地亲吻。

现在，我可不想碰到他，不管是脸还是别的部位。为了不碰到他，我差点没站稳，心想真要这样摔下去，还真是够狼狈的。我没有看清楚，他是以怎样的速度伸出手，抓住我两只胳膊，轻易就把我扶稳。

“阿木！”我暗暗吸了一口气，我是不会让自己这样叫出他的名字。

对于他的突然出现，我毫无准备。

我的两只手十指微微弯曲，那样子也不知道是想握拳，还是想张牙舞爪。此时，我的大脑有间歇性空白，由它们去，哪怕它们中间有五个手指并拢，然后出其不意地给他一耳光，也或是每五个手指温柔地并拢，突然地扑在他身上，用它们轻轻地抚摩他的脸，然后又开始嘴对嘴地亲吻。实际上它们什么也没有做，只是在一段时间保持一种姿态，僵在那里。我有点后悔，没有及时把它们藏起来，抑或他并没有注意到这些，但愿是这样的。

也不知是真的还是假的，两个人都没有难为情，好像这样的邂逅和相遇在意料之中。我还是觉得这种态度是假的，是装出来的，可是两个人要怎样才显得真实？我不知道两个人还要碰面，事情不留一点余地，当年他毫不犹豫给我的那一耳光，可见他是一个很硬朗的人，对事情的态度和处理方式很干脆，一点都不拖泥带水。

我与阿木有八年不见，准确地说是五年零三个月。我之所以把这事记得一清二楚，是因为我与皓的婚姻这个月刚好八年，这个是阿木离开三个月后的事，这事他或许也是知道的。这些年我们再没有见过，哪怕一次也没有，我们已经没有了要见面的理由。现在，不，是刚才，不管是什么原因，我们遇见了。他站在我身后，我毫不知情，他是对着我背影“嗨”，那些装有水的玻璃缸可能充当了一面镜子，他可能是从那里看到了我，虽然有点模糊，还有点不清楚，但那也只能是我，而不是别人。

我现在能不能假装没看到？

已经晚了，我已经转过身来了，就不能再假装没看见，也不能装着不认识，不管以前发生过什么。想当初，如果不出大的意外，我应该是要和他结婚的，那么他现在已经是我小孩的父亲。那么今天，我们就可能是一起来这里，这个人现在的状况，像是我在与他说要买什么鱼。我还可以任性，态度可以霸道一点，我可以指着它们说喜欢谁和谁。

事情是在不知不觉中就有了微妙变化，原来我见了阿木连思绪都不正常了。好像我在皓的面前就不能任性，好像他根本就不给我任性，还不允许我霸道，哪怕佯装的也不行。其实不是这样的，我怎么可以把皓表述成那样的人，他也不是那样的人，我不能往他脸上抹黑，他真的不是那样的人，只是我不会说话，说出来容易让人误解。

我已经站稳了。我的手指也能动了，我将它们放在身体两侧，这样显得自然一些。我说：“谢谢。”

“你也养鱼？”阿木问。

他对我俩的相遇没有更多的表示，如果说他那样招呼我，还有一些小激动，那是不会瞒过我的。我们的遇见，他应该是惊讶才对，哪怕一点点也行，可是他没有，他没有那些表情。我不以为他是在刻意隐瞒某种尴尬情绪，好像是合乎情理，好像是自然发生的，说不清楚这种奇怪的感觉，突然就让人浑身不自在。

不明真相的人还以为是两个陌生人，男的对女有所好感，希望能与对方说上话。别人完全可以认为我们是两个陌生人，我们都没有叫对方的名字，连寒喧都没有，是不是这样的搭讪也显老套。

我有点不好意思，下意识地看了看店主，人家正忙着招呼生意，根本就没有留意我们。

我对阿木的回应就是点头。我这样的回应其实很不清楚，还模棱两可。他可能不清楚我这是招呼，他可能以为我在回答他的问题。好吧，就这样吧，我没有必要把事情说得很详尽，还说我家的鱼是皓在养。

如果我不说，阿木是不会知道我隔三差五就要来这里。我来这里是买鱼，也买鱼饲料，还买水草和花。我不准备说这些，这样的话是不能说的，如果说了，显得我是在给他暗示，暗示我有期待与他的再次见面。

那么我们说什么呢？

这里的鱼十分活泼，除去那点悠闲自在，其它又是在自我卖弄，故作姿态。我还是被它们的吸引了，或是优雅，或是活泼的形态都很好，很容易就让我心动了，可是我的心情有点纠结，还是有挣扎，我不知道这样带它们回去对不对，我害怕它们不能好好地活着。我这样的担心也许是多余的，它们现在的境况也不见得好。眼前小小的玻璃缸，不过是极有限的空间，它们连游都不能畅快，还有多少自在可言？

我这是怎么了，突然变得晦涩了。我还是喜欢刚进来的那个时候的感觉，看到它们可爱的样子，心也被它们弄得痒痒的，想把它们弄回去。可是，不管是我还是皓，我们都不是养鱼的高手，只能算是新手。我相信现在方圆十米以内就有高手，而且不止一个，有许多个。我一直在寻找高手，包括那些看起来很像高手的人，一个也不能放过，我制造机会向那些高手，或看起来很像高手的人请教，问人家怎样才能养好鱼。有人说水的洁净程度，也有人说水的温度，还有说一天喂食几次，每次喂多少……各种经验养，我回家都说了，皓听我说的时候也不断点头，我想他是明白了，可是还是不管用，鱼儿还是照常死。好像找不到其中缘故，我们在这件事上显得束手无策，却又不肯善罢甘休，所以变得异常执着。

我也不打算说这件事，阿木看起来不像是一个养鱼的高手。

“你喜欢锦鲤？”我还没有说话，他又说：“锦鲤好养活，也好看。”

我又点头，他说的很对，他一句话就说到事情的重点，或者是说到事情的关键，我现在也只能买好养活的鱼，所以我不得不点头表示同意。

“锦鲤好看，花色多，鲜艳，我也喜欢。”阿木在说“喜欢”二字时，眼神很温柔，像是在对女孩子表白，浅浅的微笑浮现在脸上，很容易就让人春心荡漾，当年他就是这样对……唉，不说当年。如果这个算表白，那也是对鱼，不是对人。

我差点就想笑，突然又觉得一点都不可笑。

阿木是不是真心地喜欢鲤鱼？还是因为鲤鱼好养活才喜欢呢？两者有没有直接关系？——脑子里突然蹦出来的问题接二连三，可能是好奇心，或者说我们没有别的话可说。这些问题，我又不会真的打算问他。但是他说鲤鱼花色多，有指鹿为马的嫌疑，不免会让人想到别的东西，比如听他说这样的话，我首先想到的是五彩缤纷的花儿，当然我还会想到地些花盆里埋着的鱼，它们已经死了，但是它们变成了花儿。

我对阿木的突然出现毫无准备，还有一点无所适从，我不想把这样的情绪表现出来，事情要有克制才好。只是，我已经不习惯与他说话了。往事的闪现，所有的美好在他那一巴掌中粉碎，当时是怎样的心情呢？时间不是让人忘记疼痛的理由，我也不是真的已经忘记那样的疼痛，只是现在的我已经不用去记住那些疼痛。那个时候的阿木，差不多是咬牙切齿地给了我一记耳光，果断地从我面前消失，没有一丝一毫的犹豫，更不要说中间再折回来，或者转过头来看一眼我。他之所以那样做，也不知道他当时有多恨我，还这么多年不见我，倒底是有多恨我，是不是恨一个人可以许多年，也或许可以是一辈子？

阿木好像已经忘记了，忘记与我的决裂。时间好像自动跳过让人不愉快的那一段，就如什么事情都没有发生过。他现在很平静，也许他已经忘记了，或许他已经不记恨我。

我现在想起来，他当时是给了我一个耳光，但是他没有对我说分手，他在转身前不是应该对我说：“我们分手吧。”他没有说，他什么都没有说，他是不是觉得已经够了，说什么都是多余，如果是这样，我要想他有多厌恶我才好。

这确实是一件让人难过的事情，我曾经就很难过。我需要强调一下，是难过，不是内疚。现在回想，如果他当时说了分手的话，还说得斩钉截铁，那倒是显得很有男人气魄了，可是他没有，这不得不说是有点遗憾。也许是我记忆出了问题，他那一巴掌下手不轻，我当时懵了，可能他说了那样的话，是我自己没听见。

当时浩也在场，他是不是有听到？可是浩是不会提那件事的，绝对不会。浩不愿意提那件事也是有理由的，或许他怕我难过，这个应当不容置疑。另外，男生不是要保护女生的吗？如果事情可以重来，浩绝对不可能允许阿木那样，而且如果当时阿木不那么快离去，两个男生已经拳头相见了。事情已经是这样，浩觉得他当时什么也没有做，可是又没来得及做，他为此深感愧疚。

不管过去怎样，现在如何，我、阿木、浩，三个人有着千丝万缕的关系。

“你都养了些什么样的鱼？”阿木继续与我说鱼，好像除去这个，我们已经没有别的可以说了。

我指着玻璃缸里游来游去的鱼说：“这个，还有那个。”可是我每一次都没有指到我想要指的鱼，本来是指到了的，等到他看的时候，那鱼已经游走了，他看到的又是别的鱼，而我又不知道那条鱼接着会游到那里去，要是知道，我就先把手指放在那里，等它游过来，我再对他说。“好看，好看，好看。”他这样说话好像变成了复读机，我怕他一直这样说下去，就停不下来。我不指了，我没告诉他，我指的都是之前逗得我心痒痒的鱼，我真希望现在就说：我要养它，我要养它，我还要养它。

阿木问：“你养了多少鱼？”

我在想是用加法的方法回他，还是用减法的方法回他——如果用加法，我应该已经养过许多鱼，我还是不愿意用加法，不愿意面对自己的罪孽，我最后选择用减法，那就是现在只有三条鱼还活着。可是，我还是不想把这样的结果告诉他，不是所有的问题都要回得一清二楚，更何况这件事不值得宣扬。

我干脆不回阿木的问题，假装没听见。阿木没再追问这个问题，也许他自己觉得我已经回过，他又没听见，总之他没再问第二遍。

“你是高手！”我的判断在慢慢改变，觉得他很像是高手，养鱼的高手。那么我是不是也不能放过向高手请教的机会呢？

“高手？”

“对啊，就是高手。”

“你在说什么？”

“……我说，你是很厉害的高手，不是吗？”

两个人你一言我一语，阿木对我说的高手好像不太理解，难道我非要把话说透彻才好？难道什么话都要说得明明白白，要说大白话，大实话。可是我从来说话都是这样，他应该知道的啊，可能他已经想不起来了。

现在看来，我不知道有多无聊，净说的是糊涂话。

“高手？其实我……”阿木有话要说，但是又没准备好，说话的音调一直在往下降，开始变得像是在喃喃自语。

他好像陷入一种闭合思考，然后又很快就明白了，脸上显出尴尬和难为情。

我可不知道他想到什么了，不管怎样，他现在看上去又像是一个明白人了。我最终可以不用和他多费口舌，但是，天啦，他该不会在这个时候想到那一巴掌！我反省自己刚才所有说过的话，言语之间我并无冷嘲热讽，我只是觉得他很像高手，养鱼的高手。幸好他停下来没有继续往下说，我算是松了口气，我们没有勇气旧事再提，还有什么必要呢。

时间仿佛已经静止，好像很长时间我们都没有出声。我看到好多鱼在他后面游来游去，但是我看清楚，它们在透明的大格子抽屉里，游得不知疲倦。

我注意到他往店铺外面望了几回，有老妇人在店铺外面的地上摆兰草，向来往的人兜售。三十五块钱一株的春兰，过路的人问了好几回了，老人家少一分也不卖。起先，我以为他人在这边，又惦记着外面的兰草，通常养鱼的人也是要养花。说来也是很凑巧，恰巧鱼和兰草我都养不好，是我至今还未能攻克的两大难题。后来，他看的次数多了，我又觉得他的关注点在别的上面，好像外面有什么人在等他，只要喊他一声，他就马上出去。

我看不到外面有什么人，反复如此，我就觉得阿木现在是在装腔作势，故弄玄虚。

他做出随时要走的样子，好像又在犹豫不决。有什么事情需要他这样？什么事情让他必须这样？是不是因为我阻挡了他往门口去，于是我假借找网兜捞鱼，从他面前走开，让他很容易就把门口处看得一清二楚，让他很容易就可以从这里脱身。我觉得可能我再一转身他就不在，就像他今天没来过，我们也没见过。我希望能给他时间从这里出去，可是我无法估摸这个时间，也无法估摸这样的距离。

“那你养花吗？”

听见他说话，我就知道他还是没有走。我停下手里的动作，背对着他大声说：“养，但是养不好。”

“是没有施肥吧？”

“不是的。”

“那是什么原因呢？”

“这个，”我还是转过身来，一只手仍抓着网兜不放。“我也不知道。看人家养得好好的，一弄回去就会死。就像外面老人家卖的兰花，我就养不好，但是我能让别的花开得惊心动魄，叶子绿得让人发狂。我就是养不了兰花，还养不好鱼。”

“你给兰花浇水是从上面淋下去的吧？”

“嗯。”

“这个可能有点问题。我听说给兰草浇水，不能从上面淋下去，应该将水装在托盘里，让水从根部慢慢往上浸。”

“啊？是这样的吗？我可从来没听说过。”

“我有一位亲戚就喜欢养花养草，特别是兰草，他在自家阳台上养了八十多盆兰草。我不懂兰草，人家讲的是品像，我只看长势，反正长得挺好的。”

“那应该是很厉害了。”

“我就是听他说的。要不，你以后也试试？”

“嗯，我试试。”

“你家里有花肥吧？”

“有。”

“都有什么花肥？”

“很多种。兰草、君子兰、玫瑰、三角梅、仙人掌……”我在仙人掌的时候犹豫了，后最还是把“掌”字说得小心翼翼，还细若蚊蝇，几乎都听不见了。我感觉像是有什么东西蜇了我一下，有隐隐作痛，但是又不知道是哪里痛。我后悔为什么要说这个字，我完全可以不说仙人掌这三个字，这样就可以跳过去了。可是我说了，如果他听见了，应该和我一样想起了什么，那么他此刻的心情是怎样的呢？他现在是不是认为，我还揪住那件事，不轻易放手，我在他那里是不是就是一个心胸狭窄的女人呢？

“是挺多的。那你是多久施一次肥？”他应该也是没有很仔细地听我说话，要不然他应该听到我说什么，还能感觉到我说话时候的某些变化，可是这些好像都被他忽略了，也可能是他接话太快，我后面的话被他自己的话重叠了。他这么着急，显得他是很想帮我解决问题。

“大概一个月一到两次吧。”我很快从刚才的情绪里挣脱出来，没有及时回答他的问题，我需要仔细想想：“是的，是这样的，一个月两次的样子。”

“哎，一个月两次还少了些，应该是一周一次。”

没错，阿木就是高手，除去是养鱼的高手，还是养花的高手，是双料高手。可是两个人的对话，听起来会让人忍俊不禁，好像还可以和别的事情关联，比如性爱。一想到这个，我心里很厉害地颤动了一下，我担心脸上会有红潮。这是多么浅薄的联想，心里不由得涌起一阵不安。

希望阿木这就往门口处去，然后从门口那里走出去。

如果阿木再不从这里出去，那还是我先从这里出去好了。我基本上是这样决定的，好像没有必要等到他走了，我才从这里走出去。

阿木还是没有马上要走的意思。

既然他还没有走的意思，还是我先走吧。至于给皓买鱼的事等与小珏见了面再说吧，还有买花的事也是如此。决心已下，我将准备用来捞鱼的网兜放回原处，给阿木做了一个拜拜的手式，还说了“再见”，别的多一个字也没说，然后头也不回地走出水族馆。


三

“嗨，这里。”小珏已经坐在那边了，看到我就使劲挥手，生怕我看不到。“今天竟然没迟到，还提早到了。”。

“不想让你久等。”

“好像还不错，这话说得有点良心。可是，我还是会以为你可能也不来了。”

“说了要来，就肯定要来，即便是天上下刀子也要来。”

“我竟然希望你今天不来。”

“什么？”

说话间我已经坐在小珏的对面。她喝着咖啡，看情形她已经坐了好一会儿了。在这里，随便吸一口气就有咖啡的味道，我觉得香味就是一个妖精，她总是要来撩拨人，让人欲罢不能，难以抗拒。我还是很克制地说：“胃不好，想喝咖啡又喝不了。萨姆特红茶吧。是配有奶精的那种。”一句话前部分是对小珏说，后面是我跟服务生特别强调的事。服务生刚走，小珏说：“可是你还是来了。”

“看来你是真的不希望我来。可是，我已经来了，又怎样呢？”

“天啦，幸好你来了。”

小珏说话就这样，可以说前言不搭后语，还有点神经质。我想我也有这个毛病，也不知道我们是谁先这样的，然后又传染了对方，或者说我们自己本身就是要这样讲话的，不存在先后与传染。不管怎样，我们彼此是很习惯对方讲话的方式。

我和小珏是一个院子长大的，一起上的幼儿园，上小学，上初中，又上高中，同学期间还同桌过一年，后来终于没有一起上大学，但是两所大学又都在成都。我们两个中间，是小珏先有了男朋友，才有了我和阿木的相识。阿木是小珏男朋友阿锐的朋友，还是好朋友。我还没有与阿木见面的时候，他们自己已经觉得两个人很般配，适合做男女朋友，然后开始不遗余力地撮合这件事情。

“你要是真的不来，我会难过的，你们不能把我一个人扔在这里不管了呢。”

“不会的，我说了要来就一定会来的。再说我能上哪里去呢？还有什么地方可去的？”

“我以为你跟人走了。”

“哎哟，你能不能不要说得这样婉转？”

“真的吗？还以为你跟人私奔了。”

“你怎么会有这样的奇思妙想？但是又不得不说，还真是一个好想法，不过先等我攒够力气才行，到时候我一定给你通风报信。”

“你们真的没在一起？”

“和谁在一起？”小珏这话确实说得没头没脑，还让人一头雾水。

“想见你的那个人啊。”

“哪个人？”

“……”

此刻，小珏不急着说话，她在这个时候端起咖啡杯，放在嘴边做出要喝的样子。其实看她那样端着咖啡杯，我确实不知道她有没有喝。看上去，她好像有为难情绪，所以事情给人扑朔迷离的表象，还会让人有一种担心，她随时有可能就着手里那杯咖啡，把要说的话给吞下去。为什么话说到这里就要喝咖啡呢？我开始怀疑近来上演的那些虐心剧作祟，小珏现在说话的节奏，连技巧都有中毒的迹象。我不敢在这个时候端起红茶，我担心才喝到嘴里就想笑，若真的“噗哧”一声笑出来，一口茶水喷出去是怎样的情景。

我没等到小珏开口，是我自己忍不住，问：“谁啊？”

“看，你还是想知道这事的。”小珏还端着杯子，只是已经从嘴边移开，又没舍得放下。 “这个人嘛确实是你认识的，不仅认识，还相当熟。当然，有可能你没有想不到，也可能你早已经想到了。说实话，我都觉得意外。”

仅有的两种可能都让她说了，不是A就是B。其实我根本没有想对方是谁，如果这个已经被小珏当作秘密，那么等到彼此见了面的时候，一切都会真相大白。而我只需要做一件容易的事，如果没有特殊原因，谁会随便拒绝一次会面，再说别人要见肯定有见的理由，给个机会总好过不给机会。

“本来你来了就知道了，谁知道事情会变，就在你到之前几分钟，人家打电话说来不了。早知道是这种结果，我就……瞎操心。”

“来不了有来不了的理由，也没什么要紧，没有别人我们也是要见的。”

“嗯。但是，也许这事还是这样好。”

我说了那人来与不来没有什么关系，小珏好像还是不能释怀，我原本对这个件事也没怎么上心，我是不知道那个要与我见面的人是谁，但也没什么好奇心。让她这样无故地虐心，还要推波助澜，我不得承认，我开始想知道那个人是谁，那会是谁呢？是什么原因使得他（她）来不了呢？我不由陷入自己的臆想之中。

“阿木！”

“阿木！”我仍然暗暗吸了一口气，还是没有把这个名字说出来，我已经不能像小珏那样，很容易就把这个人的名字说出来。话说到这里已经无法停止，小珏开始触及一个与曾经与我有很重要关系的旧人，我与他旧事在长达八年有多的时间里被襟固，无人可以碰触。

“是阿木，他说要见你，又怕你不见，所以让我打电话给你。”

“哦。”

“我也是因为阿锐，所以才和他见面的。真的，自从你们分手以后，我也没怎么见面，即使他们两个见面，我也不常去。”

“嗯。”

“真的，你不相信？”

我没有不相信。小珏的那个阿锐，曾经是她的男朋友，还曾经是她的丈夫，现在又不是丈夫了，已经成为她的前夫，或者说又恢复到男朋友的身份，说不定还能摇身一变，又成为小珏的下一任丈夫。我曾经问她：“为什么你这么轻易就跟自己老公离了婚？”她说：“那我还能跟别人的老公离婚吗？”笑过后，她又说：“你知道吗？婚姻就是根绳索，还是自己心甘情愿，束手就擒。等到明白过来，才知道有多愚蠢。我这是在给自己松绑，把自己从婚姻中解救出来。”事情就是这样，她没有正面回答我的问题。我说她那是无聊，没事干，瞎折腾。她耸耸肩，做出一副无奈且无辜的表情。事情的真相如何，小珏不见得都要与我说。不管怎样，她好像对婚姻生活厌倦了，所以急着要从里面挣脱出来，然后两个人又没有真正分开，过着来合伙的日子。我相信，小珏不是一个未雨绸缪的人，她现在之所以还和阿锐在一起，其实就是她自己的想法比做法多，那一天刚好想到要离婚，就离了，往后又再没想有别的举措，然后日子又平静了，就跟什么事也没有发生过一样。

我看着她，缓慢地说：“原来是这样。你在做内线，有没有收人家好处呢？”

“没有。这事不是故意的，真的不是故意的，是碰巧遇上。”她急着表明这事不是自己预谋。

我也不去想她这话是真是假，虽然她和前夫除去废除婚姻那张纸，实际上两个人还过着和原来无二般的生活，那么她还是会有许机会与阿木碰面，毕竟阿木与阿锐是同学，是好朋友。听她话里的意思，也可能这些年，他们之间的联系也少了，也不常见面了。既然她说是碰巧，我信她也没什么要紧。

“我应该和你说清楚的，可是他一再恳请我，我又答应了他，所以对你有所隐瞒，没和你说是他要见你。我想你不会生气的，是吧？”

她自己说以为我不生气，但是在说这话的时候，明显感觉她底气不足，有些心虚。她还是不敢肯定，说明她要是换作是我，也是有可能生气的。看她说话如此小心翼翼，我感觉到这是她一种难得的态度，我忍不住就心软了。

我不会生气，我真的不会生气。可是我没有说，她如此照顾我的感受，我同样要顾及她的感受，我不需要她对我这样小心，她也不必揣摩这后面要怎样与我说话才好。

“我很不喜欢你这副样子。”这是实话，我是照直说的。

“是吗？谢谢！”小珏一下子就笑了，整个人也放轻松了。

“哎，说实话，你就一点都没有感到意外吗？”

“生活中缺的东西很多，就不缺意外。”

“你这话好像是有道理的。”小珏点头：“可是，你们是从那以后，再没见过面，对吧？”她紧紧地盯着我不放，还歪着头，好像对这事是半信半疑。稍作停顿，不等我回答，她又说：“事情真是匪夷所思，可它竟然就是这样的。嗨，这就是弄人。”

她这是有多无聊呢？现在一直在纠缠我的事，还是过去的事。

“什么弄人？弄什么人？”

“时间和人啊。”

现在，小珏已经变成一个深邃的人，她就坐在我面前。我无论怎么看，都觉得她已经鬼迷心窍，还走火入魔。一时间，我完全不懂她了。

“是你在弄我。”

“我没有弄你。本来嘛，我也是不应该掺和这件事情的，可是，你说对了，我真的是鬼迷心窍，就像现在这个样子。我还是给你打了电话，说了安排他与你见面的事。当然，我一直都没有说，那个要见你的人是谁，我连对方是男是女都不说。我怕说了，怕你不肯来；不说，也怕你不来。可是，你来了！”

“那我是来，还是不来的好？”

“这个我也不知道。我总是一会儿想你来，一会儿又希望你不要来，一直矛盾着。我跟你说，和你通过话以后，就难以心安。”她说这话的时候，两只手相互搓，感觉整个人已经失去主张，没有了思考的方向。从她搓手的动作来看，她的思索在缓慢中进行，她眼下需要时间，问题可能会在下一秒钟突然荡然无存。

“瞧你说得，好像我们是在谈很严肃的事情。”

“还不严重吗？”

“不可能严重。”

“也是。而且，事情到现在，是他自己没有来。可是他为什么不来？说了要见就应该来，不管有多重要的事，也应该来。”阿木突然不能来，让小珏有点无措，然后情绪很快又找到决口，开始表示恼火，抱怨：“他怎么可以这样，怎么可以随便失信于人。”

抑或，她觉得阿木应该来，还必须来，我们应该见面。

从一开始，小珏就觉得我与阿木能修成正果，她是那么笃定，让人不相信都难。但我当时就奇怪，她凭什么看好我们，却不看好她自己的恋情，还说终究逃不过劳燕两分飞的宿命。对于小珏说过的许多话，我当她是播放机，还是随机播放。她的许多话是不过脑子的，一般人是脑子怎么想，嘴就怎么说，她不是。她说话真是不过脑子的，说什么和想什么没关系，这个讲究起来是有难度的，在她那里，这个难度系数几乎为零。就这一点，再加上别的方面，小珏是一个单纯的女子，不擅长攻心，这是她很难得的品质。

“或许他真的是有很重要的事情，所以来不了。”

“好吧，既然你这么说，就这样吧。可是，当初是他恳请，我才这样做的，他不知道我会为难吗？”

“我们可以当这事从来没有过，我说的是要见面这件事。”

我曾想像过各种场合，以我为中心，别人会提到阿木与我的关系，包括相识、相恋、分手。当然也不排除别的可能，以阿木为中心，提到我，提到我们的过去。

我是不是要实话实说，说我刚才已经见着阿木了，就在离这里很近的青石桥。

如果每个人必须有闺蜜，那些可以成为我闺蜜的人，小珏肯定是首选。我不是很清楚闺密的真正含义，如果是要彼此要坦诚相待，毫无保留，那么我是没有闺密的。也可能只是一种关系，一种比较亲密的关系。是我自己曲解了这种关系，所以从严格意义上讲，我是没有资格有闺密的人，因为我不够坦荡，我心里是装着事情，又不肯说出来。

事情还是没有考虑周全，没有找到更好的切入点，我觉得这个时候说出来，事情还显唐突。我对自己说，再等等。

喝一口刚上来的红茶，不太烫，正好入口。

我把茶杯捧在手里，慢慢地摩挲，手心能感受的温度开始缓缓地传递给身体的其它部位。想着刚才的事，我都不得不佩服自己：我竟然有离开的勇气。可是，远离了现场，我竟然还是有点难过，还有些许寂寥。

难道这就是伤逝？

回想刚才与阿木的见面，一切都显得很不真实，包括人也是假的。各种假装，各种藏匿，可是我们真的还有话说吗？转念又想，我们还能这样见面，还能说一些可有可无的话，已经很不简单了。假装要能装才行，如果我说他在装，从他的角度看过来，仍会觉得我也在装，只是不知道我们中谁比较会装。比如我，遇见他，就跟在楼道里遇见我们家邻居，不惊也不咋。说邻居，我忍不住要多说两句，电梯里遇见的邻居，他们不住在我们家楼上，就住在我们家楼下，总的来说住我家楼上的可能性比较大，因为一幢十七层的小高层，我住六楼。事实是明摆的，我和阿木不是邻居，也不是别的什么关系，好像已经没有了关系。

我在做什么呢？这是在为一段过往的情爱感叹，还是在感慨时间的风雨摧残，以及生命的凋零落花……

四

与阿木的第一次见面，是我上大三的那年的秋天。

九月的成都，天气依旧是热。

四川大学的操场上，一场篮球比赛已经接近尾声，场上的每一个人已经汗流浃背。操场边挤满了人，喝彩声和掌声此起彼落，看场上情形，双方拼得很厉害。最后一分钟，又进球，哨声在叫好声中吹响，球赛结束。

小珏的男朋友阿锐正好在球场上，是西南财大的男生和川大的男生打比赛。阿锐是西南财大的学生，球赛是他们自己和川大的男生约的，非校方组织的活动。这事小珏和我说过，还说了那个叫阿木的男孩，但我没记住时间。这已经不晓得是第几次提到阿木，虽然还没有见面，但是小珏好像是千方百计地要说到他，她大概觉得我们无论如何也应该见面。可能是因为没有看到我，她又打来电话，说：“马上，务必在操场见。”

等我从宿舍赶到操场，比赛都快要打完了。

现在，比赛已经结束，场内场外的人都开始散了。那些才打完比赛的男生，汗水把背心短裤都湿透了，这会儿齐刷刷地冒着热气，前胸后背的衣服湿漉漉地粘在身上，汗水随着胳膊和腿肚子往下淌，显得这些人就像是才从热水里爬出来。

小珏一只手挽着我，另一只手使劲儿对场内挥舞，阿锐很容易就看到我们，随即他又给旁边的男生说什么，一起往我们这边过来。两人年轻的男子，步伐稳健，还富有节奏，像是有人在暗中数着节拍。阿锐旁边的男生，一根手指托着篮球，那球就跟粘在指尖上一样，不时还旋转两圈，另一只手拧着半瓶水。他的样子有点屌，让人忍不住就多看一眼：皮肤微黑，有开阔的额头，微曲的卷发自然地贴在前额，发尖上挂着汗水，它们闪闪发亮，初秋的阳光已经给他抹上灿烂的光芒。

小珏猛力地从旁边碰了一下我，在我耳边说：“阿木。我和你说过的。”

“蓝兮！”我还没来得及作出反应，阿木已经叫出我的名字，看来他对我们即将见面是早有准备。我笔直地盯望他，鼻子挺而直，整个脸部的轮廓显得很硬朗。他的胸脯起伏得厉害，可能是才刚打完比赛的缘故，仿佛他周围的空气在颤动，好像我伸出手去就能感觉到这种颤动一般。他正大口吸气，尔后将半瓶矿泉水倒进嘴里的，样子很职业，也很勇猛。他没有将水全部吞下去，还有一些水在嘴里，所以鼓着腮帮子，最后还是将它们猛吞下去，然后张开嘴开始大口吸气，再将才吸进来的空气送出去，看上去活像一只离开了水的大嘴巴金鱼，还咻咻地喘着大气。

我咬着下唇，就是要忍住笑。

小珏在我面前没少提起他，一直说见面又没见，我总是以这样那样的理由推托，主要是不喜欢此事的用意明显，而且目的性强，多少让人感觉有点别扭，或者紧张。如果小珏在这件事上不那么着急，她对此事不说，或者少说，可能我们早就见面了。如果我不说，就没人知道，她在这事上面是怎样费心费力，可是她总不能勾画清楚一个人的轮廓，说了许多，我还是不明白，现在终于见了真身，突然就恍然大悟；“原来这样！”

“这是阿木！”阿锐对我说。

我对此是半信半疑。

与阿木的见面，明显是有人精心设计，也许这就是他们急切盼望的。不管怎样从哪个角度看，阿木今天的形象接近完美，这大概是众多女生喜欢的类型。我不得不说，在这件事上，他们可谓是用心良苦，还是想当然，自以为是。还有，阿木朝气蓬勃的青春，是他原本就这样，还是……看上去，他像一个很靠得住的勇士，好像是要庇护我似的。他看我的时候，脸上还带有“我知道你”的神情。

事情不见得会有他们想要的结果，我可能会让人失望。这是我自己的原因，这种氛围让人不自在，手足也无所措。我就是觉得事情唐突，好像自己受到压迫，真的就感到窒息，忍不住就想往后退，想回避。

小珏的手从后面扶住我的双肩，我的行动受限制，她可能还不知道，她这个样子让我无法后退，也无法转身。好像她随时可能把我推出去，如果她真要这么做，我又失去平衡，很可能就往前扑出去。阿木离我很近，就在我对面，他不可能不管我，只要张开双手，我就可能进入他的怀里……事情若是那样，还真让人难为情。

阿木带笑望着我，好像什么事在他那里都无法隐瞒，我就更难为情了。

“我们去哪里？”小珏问，眼睛看着阿锐。

“我们去哪里呢？”阿锐问。他的眼睛又是看着阿木。

“我们去哪里好呢？”阿木只问我一个人。

一句话被三个人这样传过来， 好像答案只有我一个人知道。

“是啊，我们去哪里好呢？”好像我说去哪里都好，只要我想去，阿木都会带我去。这很像是一句话的接力棒，我不自觉就被他们带进来，不让我感觉到自己是多余的，这是谨慎和聪慧。我可以不接这话，可是，我不相信，他们会让我沉默不语。

几个人突然就笑了，有点莫名其妙，特别是我。

那边有男生叫他们，答应了。两个人说要去男生宿舍那边洗澡，然后换一身干净衣服再回来。我想这样的时间已经足够，他们在去的路上，在洗澡的时候，还有换衣服的所有时间里，他们会想出不少好地方。如果还是想不出来，就干脆把衣服洗干净，晒干。

大约有半个小时的样子，他们回来，他们已经想好去的地方——望江公园，就在川大隔壁，大概有十分钟的路。

小时候父母经带我去公园，人民公园去得最多，其次就是望江过园。公园在锦江河的南岸，我们总是坐车到九眼桥，然后沿着河边步行到公园门口。每次路过川大校门，母亲就要停下来，拉着我说：“看，四川大学！”。我后来就读于四川大学，好像也是随着童年的脚印去的。还以为父母对我的愿望也是如此，后来才知他们当时没有那样想，后来也没有，直到我拿到四川大学的录取通知书，他们才恍然大悟。在这件事上，我父亲很后悔，他说早知如此，当初就……

真是没什么地方好去了。

于是，我们四个去了望江公园。

公园里面，亭阁相映，翠竹夹道，还有鲜花绿草装点。

阿木说：“这地方不错啊，我还真是羡慕你，旁边就有这样的地方可以来。”

我抿嘴笑。心里想：这是任何人都可以来，只要买了门票，都可以进来。只不过有的人住得离这里远一点，有的又近一点。问题是近的不一定来，远的又极想来，等到有一天和我一样，住在离公园几分钟路的时候，有可能又不来了。

“既然喜欢这里，有时间就来，没有阻拦你。”

“好啊，我也是这样想的。”

谁都听得出来，小珏的话是颇有用意。不过我还是为她说的话大吃一惊，她说话的样子好像这公园是她的，才刚给别人发出永久有效的邀请，欢迎别人随时光临。她现在正挽着阿锐的胳膊，时而把头放在阿锐的肩头，整个人好像没有了骨头，快要瘫软在对方身上。但是她说话的时候又将头立起，说完又把头靠上去，反复这样，于是我又觉得，她就是一个挂倒了的钟摆。

空气中有洗发水的味道，还有淋浴露的味道，她离他们那么近，应该闻到了，因为我也闻到了。

“如果时间倒回去，我也上川大。”

“这绝对是真心话，”阿锐将手从小珏的胳膊里抽出来，然后从后面搂住她的小腰。“现在也不晚，你可以来这边来读硕士，然后……”

三个人就笑了。我没有笑，我大概知道他们在笑什么，但是我也没有说话。

院子里，茂密的修竹亭亭玉立，还遮天蔽日。一只蚂蚱从草丛中跳出来，拦在路中间，一蹦一跳的样子像是在弹簧上。竹林下的长椅上，有人在看书。

“你平时都看什么书？”

“啊？”总觉得阿木这话不是在问我，是在问那个坐在长椅上看书的人，可是我想也不想又替人答应：“教科书，或是小说吧。”

三个人就有两个人竟然不约而同地说：“我们都看教科书。”

“哦，那就看小说吧。”我实在忍不住就笑了，还问阿木：“你呢？你看什么书？”

“阿瑟·柯南·道尔的《福尔摩斯探案全集》，” 阿瑟·柯南·道尔的名字从他嘴里出来的时候，他的眼睛里放着光，好像那人就站在他面前，还闪着光芒。他说：“还有阿加莎·克里斯蒂的书。”

“这一点我们俩是一样的，我也喜欢看他们的书。比如阿加莎·克里斯蒂的《尼罗河上的惨案》、《罗杰疑案》、《捕鼠器》。”阿锐在一旁补充，说话的时候一只手比划着，另一只手还握着小珏的手。好像这些书是他们两人一起看的，那意思再明显不过了。

但凡喜欢推理小说和侦探小说的，都不会放过这两个作家写的书，我周围有不少男生女生都是这样。我也是很喜欢他们的书，如果两者相比较，我还是更喜欢阿加莎·克里斯蒂的书，也许是因为她是女作家。他们说的那几本书，在我上初中的时候就看过了，我还真看过她不少的书。后来突然就不看这样的小说了，虽然还是会被各种扑朔迷离抓住，就是觉得大部分结局还是残酷，本以为看完后就能长吁一口气，谁知道那种高潮让人愉而不悦。

我没有想到阿木会他转过来问我：“你看过吗？”

“……”我不知道要怎样回答，因为我并不想和他们讨论这样的问题。

也许是看我不说话，他说“如果你想看，下周末，我找两本送过来。这事就这么定了。”

听这话好像是征询我的意思，但是又不给我拒绝就这样定下来了。我是喜欢这样的小说，即便这几年我不怎么看这种类型的书，但终归还是喜欢的。只是我又没有说过要看这样的书，他就急着要给我送书过来，他怎么知道我会不会看这样的书呢？我看了小珏一眼，是她，应该是她说的，她肯定有跟别人讲我，还没少讲。那她是从我的什么时候开始讲的呢？她现在看都不看我，专心致志地听他们说一些侦探小说，还有写这种小说的作家。我看到她的脸上带着笑，等了许久都不看我一眼，我觉得她是故意的。

一个我不曾与人尝试的话题，我不知道要怎样与他们对话，可是他们说的话，我又都知道一些，应该说我们是有话可说的。可是我看这样的书，从来未与人分享过，即便是小珏，也不过是在我看这些书的时候，正好碰见。她当时就说：“我是不会看这样的书的，太可怕了。”我当时就理解了她的看法，也同意了她的观点，所有故事的铺排严谨周密，处处危机四伏，无一例外的是，除自己以外的人都不能信赖，更不要说依赖，也只有自己才是最可靠的人。从翻开书进入故事，这种不安全感从始到终，让人不敢有丝毫怠慢，这个过程实际上是很虐心的：血泊，消失，尖叫，摇晃，悬疑，所有的可能都允许存在，线索若隐若现，让人身不由己地陷入一个又一个的圈套。

两个人开始侦探小说的话题，并且很快就陷入其中，还企图把我也卷进去。

我不是很喜欢这样的话题。

如果我不讨厌这个话题，我是可以积极地加入到他们中间。但是，我仍然觉得，这是一个残酷的话题，所以我不想参与。

一只蜜蜂在旁边的花朵上盘旋，嗡嗡之声就在耳旁，总不让人心安。总共就三朵花，它都不能停在其中一朵上，它是觉得不能采到花蜜吗？还是不能采到更好的花蜜？反正它就是没有在它们中间任何一朵花上面停下来，只是在它们中间来回盘旋。许久，蜜蜂终于飞走了，于是周围一下就安静了。一只蝴蝶过来了，它在粉色的那朵花上停下，休息片刻就开始翩翩起舞，身体轻盈而美妙。

“吸血鬼，听说过吗？他们是不吸死人血的。”这话让小珏说得很笃定。

她说这话的时候是看着我的，话说完了，仍然看着我。她觉得，我应该同意她刚刚说的那话。我不置可否。

两个男生一下子就不说话了，他们盯着小珏的脸，一脸的惊愕，那样子好像她刚刚曝了猛料。我也觉得小珏说吸血鬼时的神态，就像是说她们家亲戚，好像她对此有不少了解。小珏有时候也是一个不管不顾的人，在这件事上，她不管他们的想法，就是望着我不放，她觉得我会给出一个肯定的答复，她需要我这样做。

我不能对她的暗示做出任何回应。

关于吸血鬼和狼人，我们当说玩笑话一样聊过，当时的对话我是记得的。她说：“你知道吗，我们身边有吸血鬼。”我说：“是的，不计其数。”她说：“他们是夜行动物，只吸活人血。”我说：“当然，他们是闻着味道去的。”她问我：“什么味道？”我说：“新鲜的味道，不是任何一个活着的人都有的味道。”她点头表示赞同，然后又说：“狼人。你知道吗？就是狡猾阴险丑陋的狼人。”我说：“那是假面，其实狼人很英俊，可以迷死人。”……我之所以还记得这样的对话，是因为我们不止一次说过，这是我们两个人小时候的游戏，就我和她，再没有别人。这个过程其实很好玩，凭借各自的想象力，玩的故事接龙。今天她要突然当着别人要与我玩这个游戏，我有点懵。

“还有狼人，阴险狡猾丑陋，”小珏拍我的手，我又没有接话，于是她说：“其实那是他们的假面，真正的面貌是不轻易示人，他们男的英俊，女的标致。”

我不知道为什么，就是开不了口，更不要说像以前那样与她一唱一和。如果没有旁人，有可能还可以，可是面前就有两个大活人，我要再和小珏玩这个，我做不出来。阿锐是她的男朋友，阿木又是她男朋友的好朋友，她当然可以无所顾忌，可是我不行。

我看见他们两个以目示意，还看出他们做出全神贯注的样子，是在掩饰内心想笑的行为，我自己也没有说话，结果除去小珏，我们全部变成了哑巴。

她说：“难道我还算不上是一个新鲜的人，到现在都没有吸血鬼来找我……”

“呸，哪有你这样说话的。”阿锐故作紧张，急忙制止手还想动又没动，那样子是想堵她嘴。

小珏没管他，自顾自地往下说：“如果有一天，我遇上吸血鬼，我就心甘情愿地让他吸我的血，把我也变成吸血鬼。然后，然后，我就有足够长的时间留在这个世界上，为的就是要遇上狼人，一个英俊的狼人。”

“咦！”一个字让阿木说得拐了几个弯，还拉得特别长。既而他说阿锐：“你这傻瓜，为什么还不告诉她真相？”

“什么真相？”小珏一听有真相，就睁大了她那双已经足够大的眼睛，现在她的眼珠子都快要掉出来了。

“看来他对你是有所隐瞒。他都不告诉你，他就是狼人，特别特别英俊的狼人。”

“你说他吗？怎么可能？”小珏做出半信半疑的样子，还用两只手去扳阿锐的嘴，那样子好像牙齿是鉴定狼人标准。

阿锐抓住她的手，让她没有得逞。他说：“那我一定找个借口，然后把吸血鬼打发走。我不能让他们靠近你，他们必须离开你。”

“完了，完了。如果你坚持要这样做，我算是完蛋了。”她说：“多可怕的悲剧。”

阿锐张开怀抱，把小珏揽入怀里。“可怜的孩子，宝贝儿！”

两个人趁此深情拥抱。大概恋爱中的男女就是这样，一心惦记着自己的小幸福，很容易就无视了别人的存在。阿木对我笑，我有点不自在，眼睛只好看别处去。

周围随处可见年轻的男女，他们或是一对一对的，也可能是像我们一样三五成群，在他们中间，有的人走路的样子，说话的语气及神态，所流露出来的亲昵，无不显示出“我们是情侣”的信号。我突然发现，望江公园很适合做两件事，一件是年轻的母亲带孩子来这里，这事我母亲当年已经做过了；另一件就是没有其它地方比这里更适合谈恋爱。

五

“我要和朋友出去几天。”我说

“去哪里？”

“海南。”

“什么时候走？”

“就这两天，应该是周五下午的航班。”

“星期五下午啊？”

“大概是这样，别人说了时间，我没记住。”

“什么时候回？”

“应该就四五天就回吧，行程是别人订好的，我没细问，具体时间我不是很清楚。”

“好吧。正好我这几天有事要忙，可能没什么时间见面，我还来得及和你说呢。” 阿木说：“你问清楚去和回的航班时间，我看时间是否合适，能不能送你，或者接你。”

“不用，我自己坐大巴就行，免得你来回折腾。”我说。

“你还是要问清楚时间，然后和我说。”

“好吧。”

我平躺在床上，阿木侧卧，他的一只手环住我脖子，另一只手放在我胸上，捂着两个半乳，他总是这样。我一动不动地躺着，眼睛望着天花板，上面极其干净，连蜘蛛网都没有一丝。如果我转过头，我们可以彼此对视，有些联络可以不用语言，或是眼神，或是动作都可以让两个人紧密联系。我希望他轻轻抚摩我的脊背，我们挨得这么紧，他很容易就可以做到，他只需要把我的身体翻过来，这个对他来说轻易而举。阿木不可能知道我在想什么，就像我也不知道他在想什么一样，他一动不动，好像已经被时间快速凝结，连呼吸的声音都听不见了，世界变得异常寂静。我不得不改变姿势，把其中一只脚伸出被子外面，我感觉到身体已经麻木了。

这件事情，我本来是没有打算和他说。我是这样认为的，这种事情不是必须要说。如果要说，也应该在电话里说，简洁地说，而不这样面对面的说。可是，我自己也没有想到，我竟然在不合适的情形下，鬼使神差地把这事说了，接下来，我们随时有可能再继续谈论这件事。如此下去，我不知道自己能坚持多久，是不是一犯晕，就把所有的事情都说出来。我已经不能在床上再呆下去，多一分钟都不行，我应该和他保持一定的距离，一种我需要的距离。我不是一个天真幼稚的人，但是我不能对许多事了如指掌。还有，我的敏感和脆弱，随便一件事都会让我痛苦。即便我们的关系已经到这样的程度，我还是对这样的关系没有足够的信心。有一种预感，我必须脱胎换骨，才可能有平静的生活。

我已经从床上起来，又没有穿衣服，我知道他正在默默地看着我裸露的背。我还是进了卫生间，把门从里面关上，同时也把他关在外面。拧开花撒，热水从头上铺天盖地的淋下来，浴室里很快就充满水雾，让人舒服的愉悦让身体变得格外轻巧，仿佛身体已经融化了，变成了有温度的水气，所有的忐忑和不安都放下了。

阿木没有问我和谁去，我以为他要问的，可是他没有问。如果他真要问这个问题，我要怎样回答才好呢？我确实没想过这个问题，如果他真的问，可能我索性就全说了。实际上，我和他说的都是实话，只是没有说完，是他自己不问，我自然就不说。本来这件事是可以不和他说的，可是我又自己说出来，我是后悔莫及，幸好他没有追问。事情像现在这样，我也觉得奇怪，他为什么不问我是跟谁去，起码他应该问对方是男是女。他不问，有可能是下意识认为对方是女的。问题的关键在于对方不是女的，是一男的，我能说吗？想了又想，还是觉得不能说，他要是知道我和一个男的去海南，他会是怎样的态度？

我确实要和一男的出门。不管我与这人是什么关系，好像我都不能和阿木讲，这事说出来很容易引人误解。其实这事说不说，都会让人误解，我之所以不说，是因为我没有想好如何说，我总是觉得时间和地点都不合适。如果这个能算作秘密的话，那我也是有秘密的人，我与阿木显然还不能坦诚相待，我是如此，不知道他是不是也是如此。

海南不是非去不可，可是，我为什么不去？我们一直都是这样出去旅行，原来可以，现在为什么不可以呢？

皓是我父亲战友的儿子。我父亲和他父亲的友情关系非常牢固，我们还小的时候，两家人经常串门，春天的时候还一起出去郊游。皓比大我四岁，我们基本上是看着彼此长大的。记忆中他一直都很会照顾人，至少对我来说是这样的。每次一起出去玩，我累了会耍懒，说走不动路，他就会在我面前蹲下，我毫不犹豫就上去趴在他背上，其实他不怎么背得动我。

关于我与皓的关系，小珏也不完全知道，她大概以为我们是表兄妹，我对此也没有特别解释，反正也是差不多是那样亲近的关系。

皓学的是金融，从学校出来就进成都这边的中国银行，经过几年的努力工作，他已经是公司的高管，单位福利好，经常有奖励出去旅行。上大学那会儿，也是刚认识阿木那年，我和皓去苏州，后来我们又去青岛，还去过新疆。每一次我和皓的旅行，我父母是知道的，他的父母也是知道的，他们说自己年纪大了，不想走，人还是要趁年轻，多出去走走，别的什么都没有说。这一次，我已经和父母说过了，说了要和皓去旅行，他们除去说好，别的也没有说什么，他们是很放心我和皓在一起，一点也不担心。这一次去海南，我也想过，要不要和阿木说，想去想来觉得还是不说的好，至少不能说我和一个男的去旅行。

我也不知道为什么，在与阿木交往的两年多里，我从来没有在他面前说起过皓，他们没有机会碰面，我也没有刻意安排介绍他们认识。我是这样认为的，要认识的人总会认识，只是时间的问题，他们现在之所以还不认识，是因为时间未到。既然我从未与阿木说过皓，我总不能在没有铺垫的情况下，突然就说有这么一个人，而且关系非同一般。我还要说，这个人既不是我表哥，也不是我堂兄，然后我还要和他单独去旅行。他会怎样想？

其实在这件事上，说与不说的问题上，我都没有过多纠结，只是想过，但没有认真想。我可以把事情照实说，如果阿木问，我也是有可能会把两家人的关系，还有我与皓的关系都交待清楚，最终是他自己没有问。我说的是真话，只不过是一部分，不是全部。这样显得话没有说完，我没有必要撒谎，原本我和皓之间也没有什么见不得人的事情，所以自己也是没把这事当一回事。也不知道是为什么，我又改变主意了，希望与阿木能继续这个话题，虽然我有可能要在此事上费很大的力气，也许很容易就说清楚，也可能说不清楚，不管怎样，我还是希望他能注意这件事，哪怕是刨根问底也是可以的。我不是急着要他们做朋友，我甚至这样的想法都没有，他们能不能做朋友是后话，我只是觉得两个人都睡了，而且还要继续睡下去，好多事都会自己浮出水面的。我被自己吓坏了，我与皓之间不是没什么吗，可是为什么我会突然想把事情交待清楚，难道是我自己心里有什么东西在作祟，到底是什么呢？是与阿木的关系，还是与皓的关系？我才发现自己在这件事上的处理欠妥，可是他为什么不问清楚呢？因此，我难以心安。

阿木没有继续这个话题，我也就没有把这件事说清楚。好多话都没有说，他不知道我已经改变主意，我已经打算把事情说清楚，彻头彻尾地说清楚，可是他不问。

我没有想到，等到我和皓在双流机场，就在机场办理登机牌的时候，阿木突然出现。

我听到有人喊我名字，就本来能转过身来，阿木就站在离我很近的地方，差不多只有两三步的距离，这样的距离，他应当已经确定与我同行的是皓。他不需要知道皓的名字，那不重要，重要的是他发现，我们之间有这么一个人存在。我看到他脖子上的青筋如一根根蚯蚓，蓄时待发，像是要跳起来咬人。我想我是真的糊涂了，蚯蚓是不会咬人的，它们应当也不会跳，可是我就是这样觉得的。我应该说它们像小蛇，而阿木像大蛇，一起瞪着我，像是要吃了我似地。我已经知道阿木是怎么想我与皓的关系，大概能理解他现在的心情，可是事情不是他想的那样，我和皓的关系还说得清楚。可是眼前的情景，他是不会听我说的，他现在什么话都听不进去，他只相信自己的眼睛。他的胸脯起伏得厉害，这和我们第一次见面的情形不同，现在他身上所有的力气都聚集在胸膛里，像是里面困着一头野兽，空气变得异常紧张，我不知道会有什么样的事情发生。

“啪”。阿木铮铮地给了我一耳光，然后毫不犹豫地转身走了，瞬间就消失在来往的人群中。

我说不出来话，已经不能言语。震惊，震惊让人心急如焚。

我差点昏厥。

我仿佛被推倒，跌入悲哀的深渊。

一个耳光，阿木把自己的愤怒表现得淋漓尽致。他这样对我，可以让人看作是我与他关系的中止，也是对任何解释的断然拒绝。他这个样子，大有一副老死与我不相往来的态度。我永远都不会忘记，他离开时的眼神，不是责备，是嫌弃，是极其厌恶。

如果我是一杯水，阿木可能不是装我这水的杯，这是不争的事实。只要想着许多恋爱中的情侣，想着他们中间每天有许多人分道扬镳，想着有许多人像我这样难过，我就越难过，这不是谁抛弃谁的问题，只要爱过，不管是怎样的分手，都不可能快乐。更何况这未免也来得太快了，事情是不分清红皂白就宣告结束。

他为何如此武断，都不由人分说，好像曾经的情爱都是虚假的。

阿木会不会回来？如果他回来，事情能不能和盘托出？可是他已经走了，看他走时的样子应该不会回来了，以我对他的了解，他还是不会回来。事情的真相怎样，已经不重要了，已经用不着我来和盘托出。

皓抱着我的肩头，抚摩我的背部。

我低下头，像孩子似地把脸埋在他胸前的衣服里，眼里已经噙满泪水，过了好一阵子，我都不能哭出来。我甚至有立即去死的想法，因为再没有比这样更让人难为情的了。我已经变成一个脆弱的人了。我对自己的表现感到失望，甚至觉得陌生。

我为何要这样呢？我不能因为阿木的离去就对生活心灰意冷，每一次的结束都是下次的开始，难道不是这样的么？

既然他用这样的方式宣布我们的结束，我也只能接受。不管怎样，在这件事上，终究是我对他有所隐瞒，所以我自己做得也不见得好。他之所以用这样粗暴的态度对我，也许事情在他那里已经没有回旋的余地，他是急于要解决问题，就是要与我结束这种关系。

是的，他没有骂我，但是他打了我，还用那样的眼神看我，于他来说是如解重负。人家都已经是这种态度了，我也不期望事情会峰回路转，要走的人就让他走吧，我即便是感到难受，也不应该感到不安了。

我期待幸福来临。

六

“你知道吗，阿木已经定居加拿大，他这次回国是因为老妈病了。”

“病得严重吗？”

“嗨，就是妈想儿子的事。所以，他才会跑成都来。”

“没事就好。” 因为早些年与阿木的关系，多多少少对他家里的情况有一些了解，知道那是一个特别宠爱儿子的母亲，所以说她生病是因为想念儿子，一点都不让人感到意外。这是我与阿木分手后，第一次听到有关他的消息。现在想来，我们那么多年不见，也许他人根本就不在国内。

“他说来成都是有事要办，是什么事情，他又不说，我是不便问。然后，他说想见你，让我约你出来，起初我是不答应的，可是他态度诚恳，我最终还是答应了。我还以为他来成都是为了见你，现在看来，是我想错了。早知道这样，我就……”小珏好像觉得自己在这件事上做错了，考虑欠周全。

我和阿木刚才在青石桥的水簇馆已经见过了，看现在的情景，阿木在电话里没有和她说我们已经见过。她先前也问过我，可我不知道她说的那个人就是阿木，所以我也没有说。现在，我知道她说的那个人就是阿木，我就在想，要不要说实话。再想想，阿木都没说实话，我为什么要说呢？而且我先前不说，现在又说，好像也不太好。

我还是一直在犹豫。

“哎呀，其实不见也好，我自己对这事还是有担心。你说，你们见面说什么呢？有话说还好，要是没话说，我夹在中间不好做，最怕的是你呀，很有可能转身就走……要是那样，我有多尴尬。”

“不会的，”我自己都不清楚会是怎样的态度，但是就我与阿木刚才见面的情景，还是我先离开，也许身边的人更清楚我的个性，我还有什么可以隐瞒的呢？可是我还是要问：“你是怎么知道的，我会是那样的态度。”

“换了是我，也是有可能的。”

她是这么说，可是我并不希望把我换作是她，她对此事完全不了解——我认为她是不了解，因为她不清楚我们是怎么分手的，这个我只字不提。她应当是从各种迹象断定我和阿木已经分手，当然她有可能从阿锐那里听说什么，也有可能她什么都清楚，只不过我不说，她也不提罢了。

“你当时有多恨他？”

我当时有多恨他？这个问题我不太明白，甚至不好理解。是小珏觉得我应该记恨阿木，可是我仔细地想了，我根本就没有她说的这种情绪，当时我就是愕然，惊恐，还有点难为情，但还没有无地自容。我想我要怎样才算是记恨他，比如这些年我们都不见面？是啊，如果我不记恨他，那为什么从那以后，我们再没联系。阿木是有理由那样做，但是如果我愿意，我还是可以再去找他，然后把事情说清楚。我为什么不解释？事情还说得清楚，可是我没有，而且连我自己也没有想到，是我自己很快就让这件事说不清楚，现在想来，我就没真正想要把事情说清楚，早晚都是这样的结果。

“要不，你怎么可能那样。”

事情好像已经超出她的理解。我越来越不明白小珏说的话，是指我和皓的关系吗？她没有说明白，我不知道她想要说什么：“什么？”

“在那种地方，打他一记耳光。换了是我，我也不敢呢。”

“哪种地方？”

“机场啊，你不会忘记了吧？”

原来她说的是这个。

“你当时肯定气坏了。要换了是我，也受不了。” 小珏喝了一口水，继续说：“我说你怎么不去揪住那个女人的头发，啐她一脸口水……”

我不知道她说的女人是谁，哪里来的女人，和我有什么关系？她先说这事要是换了是她也不敢，接着又问我为什么不怎么怎么，她已经前言不搭后语，大概是忘记自己才说过的话，我已经不知道要如何与她对话。

“不过不得承认，那个女人能把他从你手里弄过去，还有是些能耐的。可是你不爱阿木吗？为什么轻易就放手，让她得逞。换了是我，就把这事再弄回来，即便不要，也要先弄回来再说。”她接着说“我和阿锐都没有想到，他和那女人还真的走到一起了。”

“原来他是装那水的杯。”

“你说什么？”

“反正不是我装我这水的杯。”

她大概也是没听明白我说什么，她又说：“结婚后不久两人一起出国，生孩子，现在他是两个儿子的爹。”

许多关于阿木的事情，正一点一点地从小珏的嘴里说出来。到现在我才发现，她的嘴很严，是一个很能守住秘密的人。当然，她之所以这样，也许是因为我的缘故，她有可能是在顾及到我的感受，所以才守口如瓶。我与阿木的分手因为太快，之后没有藕断丝连，也没有拖泥带水，她是如何知道我们分手，我不得而知。许多事情我都没有对她讲，当时没有心情讲，事情过去了，又学得没什么可讲的，因为不是所有的事都可以说出来的，那样的分手，我还是说不出来。

我不会把事情原原本本地说出来，事情都已经这样了，要分手的分手了，我已经是皓的妻子，怎么都说不清楚了，已经没有必要纠缠过去的事，所有的解释和分辨，只能显得皓不是一个仁义之人，还显得我们也是虚情假意。如果有错，那也是我一个人的错，和皓没有什么关系。我还有廉耻之心，虽说那事我也没有大错，但终究是我做得不好。关于我们分手的原因，阿木有没有讲，我就不知道了，他和阿锐走得那么近，当时阿锐又是小珏的男朋友，他们对此事知道多少，我并不清楚。我曾经还为此疏远过小珏，但好朋友就是好朋友，就像是一块橡皮泥，紧紧地贴住我的童年，又像是一块创口贴，一点小伤痛都会想到它。

“他怎么是那样的人呢？还是我介绍你们认识的，他这种人简直就是混蛋。”

小珏的情绪有些激动，也许这样骂上两句，可以让她自己好受些。她把事情混淆黑白，明明是阿木打了我一个耳光，她反过来说是我打了阿木，好像还和一个女人有关，我只能听明白这些。

“我可以问你一个问题吗？”我都来不及说话，她接着就问：“你真的对那事毫无察觉吗？”

我一脸疑惑，我不知道她说的是哪件事，脑子里是一头雾水。

“他和那个女人的事啊。”

我摇头。我知道她说的是哪个女人，是和阿木结婚生子的那个女人。可是我对他们的事完全不知情，我连那个女长什么样子都不知道。

“是他的初恋情人，之前两个人的关系是事而非，后来那女的跟别人好了，再后来又回头来找他，可能是在别处受了伤害。”

我对阿木有初恋情人的事一无所知，我们在一起的日子里，他从来不提初恋，更不要说什么情人。当然，对这种事情，我也不问。其实谁没有过去，有过去就有事情，如果在与我交往之前的事，那自然和我是没有关系。道理是这样的，但那个时候人年轻，也不会想太多，他不说，心里就自动默认为没有，没有和有过在本质上还是不同，那就是一个简单，另一个复杂。现在不能说我当时就很能理解这种事情。只是，既然事情像她说的那么迂回曲折，她应该事先告诉我，结果什么都没有说，她把这些都对我隐瞒了，就因为阿锐和阿木是好朋友吗？我是她的朋友，阿木是阿锐的朋友，相比之下，她应该是维护我才对。我这是在进行怎样的对比？也许她当时也不知情，是他们对她有所隐瞒，也或许就是觉得已经过去的事情不值一提。

“真是一个愚蠢的家伙，没有比他还笨的人了，竟然会在同一时间，同一地点，要不然，你也不会撞上这事。”

我能想像，如果阿木现在就站在面前，小珏还是会这样数落他。先前我还觉得阿木是阿锐的朋友，现在我听她说话的语气，终于明白自己又犯错了，过低地估计阿锐在中间的作用，阿木不仅仅是他的朋友，同样已经是她的朋友，所以许多事这样就很好理解了。小珏还没有觉察到我的情绪变化，如果我要在这事上刨根问底，她的回答只可能有一个，就是和我之前想的一样，她可能都没有觉得阿木因为阿锐已经成为她的朋友，很好的朋友。

“一边是你要出去旅行，一边是那女人来成都，那么大的机场，还是让你看到了。嗨，这倒霉蛋，聪明人也有犯糊涂的时候。话说回来，这事不管放在谁身上，劈腿都是很遭人恨的。”

话说到这里，事情已经越来越清楚了，我大概能理出一些头绪来了。她说的人是那个人，但事情基本上和我没关系，她还以为有很大的关系。我在想，她是哪根神经搭错了，一个事情让她这样张冠李戴，费那么大劲给我说一堆话，八卦就八卦吧，为什么非得要把我和阿木往这事情里塞？

“你当时肯定很痛苦，要下那样的决心，可是你为什么就不和我说呢？”

如果是指与阿木的分手，这件事我是只字不提，对任何人都一样。再说，这样的事情要我怎样说？我说不出口。

“也许某一天，我突然就告诉你了。”

“如果不是他自己说出来，在你的某一天到来之前，我无法知道你们之间发生了什么。当然，我不是听他亲口说出来，他是对锐说的，是我不在的情况下说的。你想想，以和我你的关系，有我在场，他不可能说这些。他也是一个明白人，不管他俩的关系有多铁，他要敢当我面说，我总会说一些不好听的话。”小珏隔着桌子拉着我的手说：“你知道吗，你们分手后两个月到，他们就结婚了。我说的是领结婚证，不是办酒席。他们没有在成都办酒席，你是知道的，阿木不是本地人，那阵子才毕业，在成都也没多少朋友，就在他老家西安办的事。还有那女的，湖南长沙的，在女方那边也办了酒席的。那段时间还真够乱的，我们都没想到，你们两个真的就那样分手了，干净利落，又一前一后和别人结婚。我还担心，你那么快结婚，会不会是因为受了刺激，也可能是在赌气。”

小珏一直在说阿木和我，只怪我没有和她说事情的真相，她现在在这件事上打开话匣子，里面放了许多的问题，我已经完全不能阻止她说话。我现在不知道如何是好，只有让她说下去。在她说话的中间，我开始怀疑我所谓的真相，我原本以为真相在我这里，现在看来，真相已经不在我这里了。

小珏说了那么多关于阿木的事，与我分手，与别人结婚，还是他的初恋情人，可以说是重归于好，移居国外，还有两个儿子……可是，没有人告诉她，当时是阿木打了我一耳光，不是我给了他一耳光，事情弄反了。也不是我撞到他与初恋情人，是他碰见我与皓一起出行。事情就是这样，是他认定我与皓的关系不可告人。这些事情没有人告诉小珏，只要阿木和我不说，就没有知道，还有皓，他对这事也是一清二楚，可是他更不可能说。我发现自己刚才说了谎话，我根本就没有打算把这事说出来，从始至终。我说有可能在某一天会告诉她，这真是骗人的话，我怎么可能说呢？我也不是故意骗她，我连骗她的想法都没有，我不过就是随口搪塞一下而已，或许这样的话会让她舒服些。

就我当年与阿木的关系，没有非要结婚不可，我们从来没有涉及过这样的话题。在这种问题上，多半的女生都希望男生主动，采取一等再等，有些女生忍无可忍就主动逼婚，这也是有的。我以为事情是水到渠成，更何况我自己都没有去认真想过。现在想到，事情从一开始已经注定，我们没有未来，还可以说，我们确实都不太认真。

我不得诚恳地回想当年的事，我以为阿木是因为想给我惊喜，原本是想悄悄到机场送我，结果碰上我与皓一起。一直以来，我以为事情就是这样，就像小珏常说的，“换了是我”，我也会很生气，我也可能会甩他一个耳光扬长而去。我之所以没去找他，并不是因为他没有再联系我，是我自己的原因，我没法忘记他离开时嫌弃的眼神，何况我与皓还不是那种关系。我在那以后果断换掉电话，掐断了所有可能的联系，不与人谈他。在整个事情中，我本来是有一些不安，还觉得有些不妥当，可是我一想到他的态度，就变得心安理得。

当年我也曾悄悄揣摩过这事，也大胆揣摩这件事，会不会有另一种可能，既然阿木曾经那么沉迷于推理和侦探，那他有没有可能是在跟踪我。他表面不问我是与谁一起，实际又想对我的行踪了如指掌。如果是这样，事情显而易见，他一直是盯着我的，只是我不知道，他就等着我犯错，然后毫不犹豫地冲出来打我巴掌。

“如果我说是他想见你，你还会来吗？”

“……”我脑子里一片茫然：“不知道。”

“也是，这种事情谁都不说不清楚，也只有在那样的处境中，才知道是怎样的。”

“你恨他吗？”

“其实，”我很想把事情说出来：“为什么要给自己找难受呢？”我不认为自己在记恨他，可是为什么，这么多年我都不提这个人，也不问这个人。刚才在青石桥，才和这个人见了面又不说，这都是为什么呢？我不清楚。

“还有，他让我转告你，他还保留着原来的号码。”

“噢。”

他们都以为我记得的事，我已经不记得了，时间过去太久，很多事都会忘记的。也许，我会有想与他说话的愿望，可是这不是一个好想法。

七

我早已经从原来的家属大院搬出来了，不知道小珏有没有告诉阿木。也许她说了，也许她没有说，不管说与不说，我现在住在驷马桥。

此刻，下午的阳光躲在云层后面，天空像一只疲惫的大鸟翅膀。阴霾从头淋到脚，让人挥之不去。汽车音乐里那个唱歌的人，有一句没一句地唱着，让人感到无比忧伤。我感觉自己就是一匹焉不拉几的马儿，走在驷马桥上，走在回家的路上。

我本来信誓旦旦地说要给皓买鱼回去的，还说要买些花回去，结果我什么都没有买，我所有的欲望已经变得心灰意冷。

我感觉到呼吸紧张，像是有人压在我身上，一会感觉到暖烘烘的，一会儿又感觉冰冷彻骨，时暖时凉，禁不住地打寒颤。

事情一会儿这样，一会又那样，这样变来变去，我已经不知道如何是好。

我想给阿木拨一个电话，可是我怎么也想不起他的号码，这能不能说明，我原本也是一个薄情的人。我曾经反省过整个事情的前后，如果说有错，那错也在我，不在阿木，所以我基本对他处理这件事情的态度，没有什么可指责。

今天，我不知道要不要相信小珏所说的一切，那些话也不是她能编的，我没理由怀疑。要不我现在给小珏打个电话，继续刚才的话题，把所有的话都说明白，可是这样好吗？是我自己隐瞒了一些自己认为不好的事，是我做人不够坦荡，之前没有说的事，现在再说，这种感觉让人很不舒服。我不得不说，我自己是一个懦弱的人，总有一些顾虑不让我说真话，所以还是不能说出来，既然原本就没有打算说的事，继续维持原来的样子。

我之所以这样，是因为缺乏安全感吗？也许，但这个信任无关。

如果，那天在机场，阿木不是为了送我，他为什么可以那样理直气壮？那能算是一种策略吗？

有没有一种可能，阿木当天在双流机场，既是送我，又是接别人。人的内心是不是可以强大到不可估量？至少我现在才发现，在与阿木的情爱中，我们都不诚实，所以结局应当如此。可是他给我的那个耳光，我要怎样才能平衡。我不知道。

我与阿木没有关于这事的对话，从前没有，现在也没有。我已经没有了话语权，我被他剥夺了这样的权利。

在那么一瞬间，我有被点燃的仇恨，我迫切需要复仇的快感。

我伸手打开了汽车天窗，有风从头的上方进来，空气开始小范围循环，我听见音乐里有玻璃打碎的声音，接着就是长时间的安静，我开始紧张地等待下一段音乐……

原来，我还有一颗童心，还能感觉到忧伤，还会叹息，就像阿尔贝·加缪在他的小说《不贞的妻子》中写道：她觉得自己像一棵树找到了失去的根，树汁重又在她的体内运行。