这一天，从来都不睡中午觉的我，那天睡着了，误了上学，新来的女班主任放学来到我家，我无精打采地走下楼来，看见了老师，委屈得快哭了，不知说什么好，老师痛爱地对我说：“为什么不上学了？我听同学说，你是很少缺课的。”“老师，我好累，但今天缺课不是有意的。”我喉咙哽咽着说不出话来，老师继续说：“我发觉你是有潜质的，其实只要你能把时间用在这方面，一定有出色的。”我明白老师的话，老师也讲得很对，我知道自己对那方面有兴趣，只要肯努力，没有克服不了的困难。
由于羁仔的事件，还有刚萌发初恋所发生的事，接连不断的连锁反应，以至荒费了自己的实力，我委屈地看着老师，感激她，送走了老师。这是我从读书以来第一位家访我的老师，脑海印象深刻、深为感动。发生校会的事后，我每天上课像一个战场上的逃兵一样，胆颤心惊，害怕同学们投来那种卑视的目光，害怕流言蜚语，害怕开校会又旧事重提，所以每次开校会都偷偷地跑回家中躲避，我是个孤立无援的弱女子，那些全部生活演变的结果，所感到这种深切的痛楚。
那天，我在室内对外看，看见了陈子扬，他侧面的轮廓清晰地影在透明的玻璃窗上，面部表情依然若带清傲，目光还是那样冷眼旁观，我明白自己尷尬的身份，已经不敢正面看他了，也无可能去向往他。曾经的幻想、多么幼稚、总认为和他之间有一种新的真挚情意萌芽。而这场校园风云，子扬肯定认为我是个不知羞耻的女生。我撕心裂痛，一份没有结果的初恋，谁会明白？谁会成全？我终于为这无法实现的东西大大痛哭了一场。
此时，我是多么希望全世界的人都忘记我的出身，但又怎会逃避得了，我情绪处于一种昏暗的状态，走到凤凰树下，不要让人看见我的眼泪，于是，爬上栏杆高高地向外望，今天没有阳光，远处天边，那片灰色的慢慢移动的云雾在缓缓地消散，仿佛正追寻它的童话….
经这一事，我被同学们怀疑，已经不是那种纯洁、单纯、干净的少女，好多女同学都远离我，孤立我，还为我所谓的纯洁取笑我，破鞋的口头禅是男同学挂在嘴边。我想起这方面被冤枉的恶行，就不寒而粟，情况的确如此，可我宁愿犯某些错也不愿长久地狐疑，因为被人怀疑即等于痛苦穿肠过。尽管我花了很多努力，想方设法去解释，讨好，到头来还是没有结果，从头到尾给人感觉是讨厌、羞耻，而乏味，很快就体会到痛苦而压迫人的情绪。我被人处处溪落，千方百计地挖苦，臭名远播，野种、破鞋这些字眼一直冲击着我的生命。
我甚至开始讨厌母亲，埋怨母亲、总认为实是她误了我，我的清白尊荣，现在成了罪过，认为今天这样的结局是她带给我的，我的年龄不应承受这种东西为何让我承受？叫我怎么办？我为自己的母亲感到羞耻，又为自己有这种想法而感到内疚，我迫得发疯似的，向天请求祷告：如果事情能够挽回，我情愿走遍荒野去做一名苦工，无人认识我的地方，没有人知道我的身世环境，重新开始生活，去享受属于自己年华的生活，被人尊重的感觉，融洽和谐的关系，接受全新的自己。
那天，小惠来找我，现在只有小惠相信我了，只有小惠可以交心谈话，这时小惠担心地说：“现在学校满城风雨，你怎么办呀？”我哭了，十分恐怕地说：“这事我不想的，我错了，我不该说喜欢一个人，又不清楚谁偷了我写给陈子扬的信交到校长那里去了？不知道是谁那样恶作剧，如果说是阿全，但我又无证据，就算是他，又奈何？我一个小女子斗得过他吗？”“唉，我看你怎样去处理。”小惠此时的心情也替我难过。学校所发生的事，我没有告诉母亲，因为我讨厌她，有点明白当年那些人为什么会说我是野种，野种肯定是做了不好的事，我已无心去追究了。
这一夜我心事重重，独自爬上了屋顶，我那孩子般的面孔，忧郁地向外望，胸部情不自禁深深地深深地呼吸，似感叹非感叹，似疑问非疑问，不觉脱口而出：今晚的夜色多么明亮，瑰丽、柔美，月光璀灿夺目。我有种特别而凄婉的心情，何处是恋爱？何处是友谊？能用同情之泪使心恢复生机吗？我想起了陈子扬，深感自卑，又为自己成为“堕落”而痛苦，老天：若是能够把表达心意相见的时刻向前移，假如要折寿我也心甘情愿。这对于情窦初开的少女来说本应极其甜蜜的、温馨的、多么天真的我，面临的竟是忍辱含羞。
学校掀起的那场暴风雨，如同雷电般劈断了我那昙花一现的初恋，一声叹息，一种凄凉的感情，幻影，我希望过什么？预见了什么？光明灿烂前途？天空中光芒四射的繁星，似乎也为我不平而籁籁颤动，仿如我心颤动一样，我沮丧地望着星星：星星呀，我在和你说话呢，我现在身处的环境恐怕只有你才明白我心，理解我意，懂我情。我今晚向你坦露的一切，希望你把我的思念，我的清白带去我心仪的子扬那里去吧，让他也像你一样读懂我的心。我静静地，轻轻的呼吸充盈着热泪，我把那份初恋藏在心里轻抚酝酿….
星期天不用上课，我和小惠来到了儿时和羁仔一起的沙滩上溜达，沉痛地对小惠说：“读完这个学期，我不想再读书了，发生了那么多的事，无法再用心读下去，总是比别人低下一等，最重要的是同学怎样白眼我，离开我会好过些，你说是吗？妈妈要退休了，干趣就到工厂接替工作算了，我讨厌那所学校，讨厌这里的校长，狗咬看人低，是他荒费了我的学业，令我抬不起头来。”谁料小惠也接说：“我也不想读了，也要工作，和你一样自由。”“你为什么不读呢，我环境特殊又不同呀。”“我父亲叫我不要读了，再说我自己也不想读的。”我拉着小惠的手说：“那么我们都不再读书了，一起工作吧，你爸爸和我妈妈都是国企工业，待遇是不错的。”
我和小惠决定不读高中了，而我心里仍然想着子扬，异性之间的微妙感情，少女内心的波动，自从出现了，就永远不会安宁，卑微的我连正眼双视子扬都做不到，深深体会到从儿时到少年十几年时间的复杂生活缘由，是根深蒂固的影响力。此刻我反思：过早放弃学业不可惜吗？如果说没有因为陈子扬而引起的校园事件，会继续读书吗？会不会有机会向子扬表达心迹？会不会真的在一起？我浮想联翩…
我眼望前方，忽然，指着前面的渡口说：“小惠：你还记得这船吗？我和你还有我妈妈羁仔他们渡河过对面农家亲人那儿探访。”“当然记得啦，是你叫我一起去的，那时我们兴致勃勃多神气。”“是呀，现在几年过去了，很快中学毕业了，就要参加工作了，如果我们一起工作多好，是吧。”我突然大声叫起来：“小惠，现在放松放松玩个够吧，我们一起下水去，痛痛快快的。”河水慢慢流着，我们的衣服湿透了，露出了丰满的胸部，忘情地水中嘻嘻戏，我望了小惠发亮的眸子，凝望打量着她，她还是那样傻傻呼呼的，呆呆的，笑起来长不大的孩子。青春的活力在我们我俩心中迸发，热血沸腾，我全身洒满了明媚的阳光，显得那样安详，温柔，看四周里都闪着愉悦的光芒，天地水连空气也仿佛溢满了光波。
那天，哥哥回来了，我把自己不想再读书的想法告诉了他，哥哥沉默了好久，带着我走到池塘边，池塘的水面上微微地影着苍白的星光，池塘是哥哥小时候经常到的地方，他爱玩打水飘儿，只见他拿起薄薄的瓦片在水面上连翻几个连环跳飘弹出的水花圈，顿感觉灿烂无比、有趣、动人，我曾在这里玩得满脸泥浆也不知脏透了，常被瓦片玻璃损了手脚，哭着回家。
此时的哥哥说：“你真的放弃学业？不觉得可惜吗？照我看有很多兴趣的东西你都想学的，你还是读书的料子，想清楚了吗？”哥哥不知我在校面临的环境，我不想提，与其说继续在校求学，倒不如自己有空闲时间多读读课外书籍。环境容不下我，我还是肯定了。最后哥哥说：“既然你都决定了，也唯有这样做了，不过出来社会工作，并不是很容易的事情，将面临更多复杂的，我下乡领教得多啦，你年纪还小，经验不足，社会上什么类形的人都有，到时你做事就要小心啦。”“我知道了。”我的心情无奈又如此茫然。
中学三年最后的学期即将结束，眼看就要走出这个校门了，我的思想渐渐一一回到脑子里，心情极度软弱无力，这些思想好似在云雾中忽隐忽现，感觉肉体上某种痛苦像死路一条无动于衷。我忽然猛苏醒过来，发出一声叹息和第一句话：“这是一场梦，一场恶梦！”我收获的仅限于些许支离破碎的知识，然而是谁？是什么妨碍我取得成绩？构成我一生前途不幸？我的空气？我的生命？我的灵魂？我的手在颤抖，我的心在胸中乱撞，陷入极度的悲哀之中，我既软弱又狂暴。
我双眼望向校长的办公室，内心愤怒地呐喊：你以为你是什么？你不过是一个庸才校长，我才看不起你呢，你凭什么这样对我？我讨厌你，讨厌你这所学校，就算我不在此校读书，也并不代表我是个没有用的学生，总有一天，我会让你知道，不用你栽培，我同样也是个出色优秀的学生，我要打破你的观点，认为那些优秀才优秀。而像我这类型处于低层次的，那种被人瞧不起的学生，就注定没有出色，我要证明你眼光短浅，是一个不够资格当校长的校长。
再见了中三！凤凰树下的倩影，我钟情的栏杆，纪实着我的情感，花前之流连，宽阔的操场，长长的跑道，我学习的教学楼，教室第一个高高的窗台，我每天习惯站着凝望的位置，带给我奇妙的遐想，苦涩又酸甜的初恋，这梦做成密饯的我。绝不只是快乐，更多的是忧伤，处处令我触景伤情，念念难忘失去了欢乐悲痛的损失、昏沉恍惚东漂西荡。
此刻，我怀顾校园的四周，每一处地方都有自己的足迹，那栏杆是我所有运动最亲近的，伴随着我的快乐哀伤，这所学校带给我一个彩色的梦，也是它粉碎了我的梦，最后，我怀着一种极度的仇恨的复杂心情走出了这所学校。