同我纤小的身体相反，我性格中最缺少的就是女人的细致，延展下去，最不懂柴米油盐，家长里短，尤其是曲里拐弯的人际关系。我自知没有本事，来往的人不多；当然亲戚是没有办法回避的。
我先生鲁道夫的女儿，丽莎，大前年九月结婚。丈夫罗杰，有Rudolf的做派，让丽莎常常联想到故去的父亲。罗杰家亦有德国背景，和我们，The Hroteks，很融洽。婚后丽莎做了全职太太，将家管得很好，将钱管得也很好。
生活在他们期待的方向上进展。他们一面节俭还房贷，一面计划去旅游。投资享受两不误。他们最先去了新加坡度蜜月，第二年6月，他们又和我去中国，看故宫，上长城，开心得很。接下来，他们回Adelaide，我则呆在中国读文学。
万没料到，待我年底回来，他们关系终结。原因是罗杰同另一个女子有染。此事太重大，太突然，也太莫名其妙。一个所有家人看好并祝福的婚姻，转眼落花流水，可惜之至。我好心疼丽莎 。
丽萨漂亮，能干，善良，对人体谅，懂得照顾，有审美品味，又很能自我牺牲。可是因为父母早年离婚，对她的影响极为负面，一路走来，好辛苦。自有了罗杰，我心里的确感到放了不少的心。丽莎妈妈也对我说，多年后，我们都会感谢罗杰，因为他使丽莎有了安顿。当然，丽莎自己，也是很满足的。
可这桩婚姻竟短暂到只有一年！
丽莎很伤心，很气愤。谁想轮上这样的事儿呢？ 还好，丽莎并没有觉得是灭顶之灾，也没有我想象的悲痛欲绝。她表现出不同寻常的坚强。这也许，正是罗杰的婚姻带给她的信心。
转眼到诞节了，不期然地接到罗杰的圣诞问候。电话那头是泣声而述，他说他无时无刻不思念着丽莎；他说他对丽莎的爱与日俱增；他说他愿意尽一切努力，回到丽莎身边。一个人的诚恳和真挚，在情感上，最是不能忽略。
我对丽莎如此说。而丽莎却说，罗杰同他人有染已经足够令人震惊，他对这件事的处理，使她失去了对他的信任。不是不能原谅，而是没法再信任。这话是有道理的。信任的问题是人与人之间根本的问题，更不消说男女之间。
信任的问题怎样才可以解决？我完全不知道。我将此问题带回给罗杰。他说他知道丽萨对他不再信任；这个是他造成的，他愿意重新建立起来。我倒也赞同他这样的态度。确实，信任只有自己做出来，任何人都无能为力。
之后，我又回中国读书了。在他们之间，虽然偶然有些沟通，但一直未能和解到做朋友的程度，直到我去年年底回到Adelaide.
此事刚发生之际，对丽莎的打击，真是难以想像的。丽莎 不能忍受在同一屋檐下的生活，请罗杰搬了出去。而这一搬出去，引出了两问题：对罗杰，他并没有另外的房子可以住。租房不仅要付房租，严格的租赁合同令生活上诸多不便。而对丽莎，要独自支撑全部的还贷，经济上的窘迫，捉襟见肘。
这处房子是他们结婚后购置的。房子是老式的，也就是有传统风格的，质量很好，院子很大。这房子的地点也很好。靠city近，是一大优势，又有沿Murry River的自行车道，可供锻炼，机动火车将在附近设站，并已在城市规划之中。如此，这处住房的升值空间相当乐观。
房子一买下，丽莎就以最经济的方式，做了必要的内部装修，配了合适的家具，看去是一处舒适而体面的住房。不仅他们夫妇俩极是满足，所有的亲戚朋友看也都很赞赏。他们准备稍后再做室外装修，如此规格的房子，够一辈子享用了。
现在夫妻关系出了问题，丽莎承担的经济压力好大。我心里特别不是滋味，还因为这房子是我作担保的。当时他们的现金不够，而他们又特别中意这处房。而今这样一个局面，我不免想，要不是我担保，如今也不至于让丽莎有这么大的压力。
我忍不住对丽莎说，不晓得我做担保到底是好事还是坏事。不料，丽莎说，这绝对是好事。首先，这处房对她来说太重要了。如果她去租别人的房子住，她的生活质量会大为不同。再者，当我知道她独自还款，却没有怕她不能还款而促她卖房，这是对她的信任。所以，担保买房一事，她得到的是双重的好处。
我如释重负。为别人买房做担保，是大事。但对丽莎，我的确既愿意帮助，也有足够的信任。凡事总有风险。我相信丽莎。如果出了问题，丽莎一定会努力。但如果出了非人力所能控制的问题，那也没有办法。
至于房子的买卖，我也很清楚，短期里一买一卖，是会有损失的。买房是长期投资，只要扛得住，一定要扛下去。我自己会这么做，也希望丽莎 能这样做。丽莎的确做到了。我为她骄傲。
罗杰无可奈何地同别人合住去了，马虎着每一天的日子。
去年十二月份，我又回到Adelaide。很快又是圣诞，罗杰又来电话问候。他说他至今心目中丽莎还是他的妻子，他也的确仍旧带着他们的结婚戒指。在西方社会，这是公开声明他没有同其他任何人建立关系的期待。他说他比在婚姻里更爱丽莎。他说他每天都在悔恨和悲伤中渡过，他希望回到他们的婚姻中去。他的话让我再次感到他的诚意和诚恳。
对罗杰 , 我说真话是不了解的。当初罗杰在向丽莎求婚前，打电话给我，问他可不可以向丽莎求婚。我回道，坦率地说，我对你并不了解。但有一点我能确定，你是诚实的。因为你说话速度太快；说话快的人说不了谎。就冲这一点，我同意。丽莎的母亲也同意我这个观点，说他对丽莎的感情，完全没有算计。
对我有印象的，倒是在他们婚礼上。新郎演讲时，提到缺席的Rudolf，他哽咽不已，几近落泪，叫我感到他懂人情，懂丽莎。常规的婚礼上，是父亲亲手将女儿交到女婿手中。丽莎对父亲感情深厚，罗杰定然知道。
前年去中国旅游，我和罗杰还有点小冲突。因为我同他们在一起时，说话时却常常只冲丽莎说；罗杰说我忽略他，蛮为恼怒。我喜欢丽莎，他当然不能和丽莎平分秋色。我就明确地跟他说了，感情上我就是偏的。如此看来，罗杰直来直去，不属处事圆滑的人。
罗杰也去看望奶奶。奶奶正直，睿智，在看待婚姻关系上，从不偏袒自家人。不同于大多数人众口一词地指责“出事”的一方，奶奶认为，如果关系中有问题，绝不是一个人的问题，一定是两个人的。
丽萨是奶奶最宝贝的孙女，也最多照顾奶奶。奶奶上了90岁，仍旧单独居住。罗杰就会帮奶奶做些她已力所不能及事情。讲到丽莎的坚决不为所动，奶奶对罗杰说，“你要有耐心。”
圣诞节里，我又见到丽莎。提到罗杰，她说她也常常想到他，而且觉得很悲伤。
但关键还是，怎样看待罗杰 同另一个女人的关系，而这又牵涉到该事件背后的原因。尝试着触及这个问题，我请罗杰喝咖啡。虽然尴尬，我还是开口了：你能否向我解释，为什么这件事情会发生？罗杰眼睛没有躲避，口气没有含糊，说：非常简单，因为我觉得我完全被忽略。联想到在中国时，他对我的恼怒，我相信，他说的是真话。
当我将此解释告诉丽莎时，丽萨说出一串否定的意见。最后，我只能说，每个人的认知都是偏见，如同盲人摸象；如果认识一致，就不会有矛盾。我们可以不同意别人的观点，当我们是不是可以了解对方的观点？这样我们才可以有所比较，我们才可以试图从对方的角度来看问题。对这一点，丽萨终于认可了。
僵局开始松动。圣诞节以后，他们的接触开始增加。罗杰则常常给我电话。亦喜亦忧。喜的是彼此有见面，有交流；忧的是关系发展的不确定性。丽莎定下规矩，不准罗杰 用sweetheart 或love称呼她。罗杰要努力又不能确定努力得是否对头，则来问我 。不知不觉中，我同罗杰成了同谋，里应外合，说服丽莎。
丽莎自然会感到，我在帮罗杰，希望他们关系回复。但从我心底里，真是为丽莎 好；而我也怕，我的动机被误解。于是我又问丽莎，你会不会以为，我劝你和罗杰和好，有房子的因素。丽莎说，不是。她说，“在我们的关系中，诚实超过了礼貌”。如果你确实有此考虑，你会直接跟我说的。有丽萨这样的理解，我同罗杰同谋，更无顾忌了。
近一两个月，他们有了较多接触，但丽莎 坚持他们只是朋友交往，她不能承诺他们可以回复婚姻关系。罗杰告诉我，丽莎曾经几次对他说，‘I love you’，但马上解释，这并不是我真要说的话。可见丽莎在感情和理智上的矛盾。
自从婚姻出了问题以后，丽莎一直在做心理咨询，罗杰也是。我很明白，现在的丽莎，首先要做一个独立的自己，然后才是别人的partner。这是对的。慢慢的磨合，谨慎的重整，才会有利于关系的建立和发展。
罗杰心里过于期待，于是诚惶诚恐。我不便作具体判断，但持鼓励态度：你只需做正确的事情，关系自然会往好的方向发展。谁会永远拒绝温暖，拒绝真诚，拒绝友善呢？你们现在比以前近，这就是好。你们即便最后不做夫妻，但友好相处，互相帮助，共同建立资产，也很好。内容比形式重要。我对丽莎 亦如是说。
罗杰的确很关心丽莎。知道丽莎的房贷沉重，罗杰是愿意承担还贷的，可是丽萨倔强，强撑着。对他们的房子，他也很喜欢，也表示感谢我帮助。而且他还有他的计划，如何装修，如何改造，之后可以增值多少，然后又可以以此做抵押，买另外一处投资房。这个计划，和丽莎的很相像。
下面一个关键点，是罗杰搬回去。罗杰需要住处，丽莎需要还贷。罗杰搬回去，还贷就可以两个人分担了。这事他们已经交流过，待条件再成熟一点，便可操作。而我在一边，给丽莎一点小小的压力，说，从法律上说，这房子有他的一半，他有权利搬进去。我想，只要罗杰般进去，他们的关系就基本上确立了。
就在上周，丽莎告诉，罗杰已经搬回去了，我好高兴，这意味着他们的关系有了相当的进展。但丽莎强调，他们各用一个卧室。也就是说，他们需要继续磨合调整；这也是需要的，合理的。现在他们每周划船一次，健身两次。
好了，到此，我尽了力了。
我这才注意到，我扮演了一个家长里短里的说和角色——我从未想过，从来不以为有可能去扮演的角色。更为始料不及的，是这处房子，竟成为我调和他们关系的手段。
生平第一次有此婆婆妈妈的壮举，并且有正面效应，我自己都想不到。但只消是好事，也不妨一做。