文/贾其敏

自从加入新青年文学社以来，我就想写点什么，为这些有缘人，也为自己。酝酿了这么久，只是不知道如何下手，尽管内心已经堆积了许多话要说。在经过半个多月的纠结和斟酌之后，我终于可以在这里一吐为快了，因为文学就是我的梦想，我与文学总有一种解不开的情结。
每个人的文学启蒙是不同的，却又是相似的。我小学三年级以后的班主任兼语文老师是一位干净利索的女老师，声音宏亮抑扬顿挫，教育严格循循善诱，我在她的指导下语文成绩绝对的出色，作文水平更是节节日上。初三的时候又碰上了一个男老师，他教语文的特点更是让人愉悦，潜移默化中我就对写文章这件事爱不释手。他标准的普通话和对古文的喜爱深深地影响着我，他鼓励我们每天写日记，教我们诗歌词曲，我喜欢学着他的腔调背诵古典诗词，喜欢每天写出新的作文得到他的表扬，被认可的那种心情就像飞上了天的风筝一样享受。也许，这就是我的文学启蒙，我对文学的爱好由此而来。
然而在中国教育上以总成绩为升学标准的学生时代，为了升学，我还是选择了理科。我的数理化一直很好，好的比语文成绩常常高出许多，我的作文水平一直停留在初中阶段，初中以后的求学之路除了记日记而外对语文以及作文几乎放弃了学习和提高。大学毕业后，整理我书籍的母亲把我几十本日记当成了废纸卖掉了，我的文字记录随之空白，所有记录我成长过程中的东西都不复存在，记忆，残留的细胞断断续续，无论如何都比不了纸质的东西来的具有说服力。我想我有可能放弃写作这个东西，因为只有初中作文水平的我不会写出什么好的东西来的，只是记录罢了。
但是我有了新的坚持，这个坚持默默持续了三年。
一方面，由于一个偶然的机会，我注册了开心网，在那里种我自己的菜，养我自己的动物，写我自己的日记。我开心地写着，记录着每天的生活，以各种方式，随笔散文、时事评论、现代诗歌，还有我钟爱的古体诗歌，我几乎每天都写，再也不怕被当成废纸卖掉了，我高兴时写，悲伤时写，我写家人，写邻居，写朋友，写路人，我写工作的辛酸，写生活的困惑，许多跟我一起玩开心网的网友每天都关注着我新的文字的出现，他们或惊喜、或评判，他们时而帮我分析、时而帮我和上几句。他们的鼓励和支持使我的写作水平不再是初中阶段了，我学会了写一些成年人的东西，学会了很多用成年人的眼光看待问题的角度。就这么写到两年多的时候，竟然就有人陪着我走了两年多，他们有的建议我集结出版，有人建议我改行写作，我知道他们是出于对我的鼓励，或者出于对我的调侃，总之我不是很自信，因为我缺乏生活，缺乏那么多那么多的东西，我只当做是玩，当做是没有负担没有压力的随心所欲的记录，当做是以后打印装订成册留给子孙后代的精神食粮。
另一方面，为了生活，我深爱着会计这个曾经选择了我的职业，爱的如痴如醉，我把全部的精力都投入到了工作当中，虽然没有取得什么特别的成绩，但是在靖煤这个会计领域里，我还是有足够的自信的。人们一贯认为，搞数据的人，对搞虚化文字的人有着固执的偏见，我也不例外。因为我们是实实在在做工作的人，而做文字游戏的人哪里有做数据游戏的人那么有分量呢？就是这个原因，我看不起以写文字来张扬个性的人，我曾经写过这么一段话，全文如下：
我不懂文学，这是真的，只是这一年多来没事的时候胡乱的掐上几句，以此来打发一些时间。有时候想，不懂也就算了，没有必要瞎写着搞笑。但又一想，我写的不是文学，充其量就是码一些文字罢了，记录点点滴滴的随笔而已。关于文字，关于文章，对我来说似乎是天堂上不可触及的东西，不敢也没有勇气去触及。
但是今天一个过路的国税人让我想起了什么，他看着文绉绉的，跟我以前那个领导似的，写着“看花又看花“的诗，把帐算的一塌糊涂，文人看着都是那么别扭。脑袋里和肚子里好像总是揣满了生活，表现出来的气质中也是故弄玄虚的一股“文学”气，我怎么看怎么觉得他们离人类有些远呢。或许是真的“文人”吧。
我把这个记下来，意思是觉得文人都把文学写在了脸上，似乎他们很洞察一切很熟知生活的样子，使我觉得我有些像不懂表演的人在演戏时的那种不会做作一样难过，他们可能不种菜不养动物不打游戏战更不搞车赛，不喝酒时说粗话不写像我一样现代版的古诗词，在文人面前我们是最俗的俗人，有些怕怕哦~~~~
文人和文学人可能有区别，应该是这样的。
以上这些东西足以代表我这个阶段的思想和对文学的认识，似乎觉得生活在虚幻的世界里每天以写几句随笔取得网友的认可而沾沾自喜的我太过于虚伪，精神上的满足又能怎样呢？现实是那么的残酷，我不能靠自己的爱好生活的，我更不想像那个文人那样令人感觉不舒服。因为对文学的不自信以及偏见和对会计的自信以及需要，再加上工作路上的不顺利（可能主要是这个原因），使我少得心情去敲响键盘“写”文字。我从此再没写过日记，没上过开心网，作别了哪些喜爱我的网友读者，割断了与他们的文字交流。为了掩盖自己虚伪的精神层面和压制随时可能爆发的脾气，我努力地学习专业知识，上网校培训班，写学习笔记，一路走来又是两年多，我发表了两篇学术论文，一篇在中国物流与采购联合会主办的《新财经》上发表，一篇在全国中文核心期刊暨全国会计类核心期刊《会计研究》上发表，我还考取了全国审计师执业资格，以良好的成绩参加了全国会计师资格考试、全国注册税务师执业资格考试。我几乎忘记了我挚爱的文学（写这句话的时候我鼻子酸酸的，眼眶热热的），哪怕突然来的灵感都被我折杀在萌芽状态，以自我嘲讽的态度对待我写的那些所谓的作品，好心的朋友看了我在开心网的文字坚持说让我发表，我觉得他们是在开玩笑，在拿我开心，那些个不守约束思想的东西怎么可以拿来发表，怎么会有编辑去瞧哪些无聊之作（尽管对自己嘲讽，但在我心里编辑还是是沉甸甸的，是高昂着头的），他们怎么可以去读哪些无关痛痒的、扭扭捏捏的、无病呻吟的华丽词句，那又能解决什么问题呢？我的心态已接近扭曲，甚至觉得劝我继续写作的人简直是在讽刺我。
然而终归没有放弃，可能人都具有两面性，或者说人心都是矛盾的，或者写作正好是对我的职业在某种程度上的一种弥补，或者文学就像我的初恋那样深深地藏在内心的最深处。心情一旦平静，人一旦处于某种孤独的状态，一旦自己需要与心灵独白，文学，就是一个最好的知己，一个最好的诠释工具。
不久前，一个同样热爱写作的朋友给了我一个邮箱号，说是《白银周刊》征稿，我嘴上说烦死了我哪有那个心思，你总让我上当投稿，投上了谁爱看我写的破玩意儿啊，可心里又不想让我的朋友失望，按照她的指点我投了，我看着那个邮箱号是个QQ邮箱，于是我留了个心眼加了那个QQ，几天了跟人家打招呼人家都不理我，我几乎撒娇般对那个人说：你说句话行吗？冥冥之中我觉得她应该搭理一下我，谁知她搭理我的第一句话是，你是谁介绍的？李主席吗？她还一再追问，我心想，又是一个势利的人，不是熟人不是当官的介绍，我就不能跟你说句话了吗？心里这么想着，悠悠地有些失望，正在我尴尬的时候，她给我介绍了一个群让我加入，叫“新青年文学社”，我当时就懵了，我的水平，哪里够进文学社的条件啊？这编辑，真是对我抬举的可以，该不会是出我洋相吧？在真的实力面前，我暴露着自己的不自信。
谁知道我进去一看，友友们的那个热情啊，使我不得不相信介绍我的李晓琴是真诚的，不是势利的。几天后他们开联谊会，我大着胆子鼓足了勇气去参加，见到了《白银周刊》的李主编，她并不是我想像中的那种文人姿态，友友们也并没有把文人酸气随身携带，更没有高高在上故弄玄虚的做作，他们都是那么热情朴素，像所有热爱生活的人一样，真诚，谦虚，真实，宽厚。在那里，我看见了一群活泼健康，积极向上的可以称之为朋友的人，他们不计功利，他们生动温暖，雷社长的阳光帅气，靳主编的沉稳干练，安蓝矜持中透着执着，王金红细腻里含着美丽，张晓娟、张霞的娴熟主持和自然表演，还有坐在我身边的王复琴，安静而又优雅，惠老师，博学而又含蓄，所有的友友们都以很高的水准表达着自己对艺术、对文学的理解。不得不说，我对自己曾经的认识感到惭愧，他们根本就是瞬间即可通融的朋友，就像刘振华老师说的，他们根本就是可以与我烛照心灵之光的人，见到他们，似乎才重新燃起了我要继续为生活记录的火苗。
反复回味着与李主编的忘我交谈，反复咀嚼着刘振华老师的“寄靖煤新青年文学社感言”，他们对文学的执着，他们对生活的热忱，深深地感动着我、吸引着我。如果说我尊重我的工作，那么我就不能放弃我的喜好，如果说我还热爱生活，我就需要坚持我的文学梦想。在这里，我想我对文学的认识会得到提高，我的文学素养会因为他们的浇灌更上一个台阶，在他们的帮助下，我想我的精神世界会更加丰富多彩，我的生活会不断与惊喜和精彩同步。我需要向他们学习，不断地汲取文学精髓，明确很多我想要了解的的东西，解开我心中这样那样的谜团，因为我知道，文学，因为浩瀚，所以沉重，对于我这样一个写的多，读的少的人来说，以后的路还很长、很难。
我庆幸，多少年来我所经历的文学情缘并没有彻底泯灭，原来我心中还有梦。因为我与文学社结缘，与文学社的各位老师同仁结缘，了结了我在文学道路上的犹豫和误区。