文/周童

　　行走，于我而言是一件简单、快乐的事情。快乐源于思想可以自由飞翔，不受地域的局限，不被环境左右，可以从庸俗直接遥想到无法触及的圣洁的谷地，也可以从自信的高处跌落到自卑的深渊。
  一路走来，大脑兴奋地如同走马灯一刻不停的旋转，像是吸食了罂粟美丽外衣内裹夹的毒药，迷幻中任由它去摇摆，妖冶。
  夜，有风吹来。裙裾婉如羞涩可人的弱女子，在温柔地风中等待被轻轻开启的时刻。夏日的夜来的晚，体育场内装满了或是苗条、或是臃肿、或是青年、或是老翁，也许为了赢得健康，也许为了甩掉赘肉，我能想到的就是这些，只是他们在围墙里沿着划好的轨道走着，而我则是行走在无拘无束的公路上罢了。想必是久埋幽谷的种子想要得到萌动的快乐，哪怕是一瞬间的自由呼吸，就能满足我一颗龟裂的心灵对自由的渴望。
  十字路口，红灯亮起，车自觉的停止了前行，行人依旧我行我素的视红灯而不见，时间在这一刻对他们好像特别重要，哪怕是冒着丧失生命的危险，也要跟自己开着一个荒唐的玩笑。我站在斑马线的一端，安静的等待绿灯闪烁的时刻，面对自己的内心我要的是一份安心、一份坦然、一份走的阳光的自如。
  人行道上与我擦肩而过的人络绎不绝，而与我同方向的人却不是很多，是啊，他们去的是热闹之处，而我则是为了寻找一棵寂静的“树”。小鸟的家是在树上吧，哪怕是低矮的枝头，也许是玉树临风、叶萝轻盈的绿幛间，只要是在大自然中，就会听到它清脆、婉约的歌声吧，并久久地回荡在浩渺无垠的天际边，引了我驻足聆听。我如鸟儿一般拍打着丰盈的羽翼轻快地向图书馆飞去。
  借书证早在一个月前就已办好，原因只有一个，心里始终埋藏着难以忘却的爱书情节。说到读书，孩童时期到可算是博览群书了，那时候，每到周日父母都会引领我去小城的书店里买书，而我也把买书、看书、打理书当成一件很愉悦的事来做。随着年龄的增长，书的阅读量没长反是在渐渐减少，青春的悸动让我迷恋上翩跹起舞，伴着优美乐音的旋律在舞池中央忘情地摇曳，宽大的裙摆努力的盛开、盛开，像一朵开在夏日午后的荷，在一碧绿水之上轻浮、荡漾；在落败凋零前肆意显现婀娜妩媚的模样。当然闲暇的时候我还是会看书的，只是我更多的选择了自己喜欢的女性作家三毛、席慕蓉的作品。少女是浪漫天然的土壤，带着一种莫名地忧伤，走近撒哈拉，走入西班牙，走进三毛那云淡风轻的思想空间。于是，我常会有梦境出现，梦里我在无垠的星空下遥望沙漠中跪地安息的骆驼，并试着伸出手抓了把泛着黄色的沙，沙子在手指缝隙间悄悄滑落，那样真实、有质感。骆驼打着响鼻悠然地咀嚼着从胃里反上来的食物，缓慢地、缓慢地，如同饱经沧桑的智慧老者，在红尘喧嚣的今日，淡定的品尝封藏许久的人生果食。我们为何不能向它一样呢？在追逐成功的道路上更坚定、更从容、更有一颗远大、宽广的心。
  席慕蓉的散文家中颇多，许是画家的原故，读她的文章总会有强烈的色彩穿透躯壳，泼洒到心灵最深的地方。仿佛穿越了厚重云朵的霞光，无需光的泛滥，就轻轻地一抹也就足以让心里敞亮了。我喜欢她的色彩，因而有了油画的感觉，想必艺术都有相通处，她笔中的文字竟也成了构成油画作品的小小音符了。金黄色，无论是阳光还是花朵；无论是阴郁还是暗自神伤。
  街边何时种下的梧桐？在今夜为我撑起一把把绿叶制成的小伞。此时，我突然想起老家济南的梧桐了，一样的高大挺拔，一样的密密匝匝，一样的为行人遮了恼人的骄阳。那时，树下跳跃着、欣喜仰望斑驳叶片的是天真、粉嫩的小女孩儿，而现在怀着同样心情匆匆行走的已经是有着几分姿色的女人了。喜欢梧桐，不是因了它能引来“凤凰”，而是那种被拥在怀里的温暖，亦或是挥之不去的一世清凉。老家很久没有回去了，曾经的泉水是否还有喷涌？曾经的冬天是否还一样明净？都市中一排排的梧桐树，仿佛为我架起一座七彩的隧道，沐浴着星星点点从高空飘下的梧桐雨，我又一次神游了故乡，回到童年无忧的时光。
  走着，多么美妙的感觉，任思绪摇来荡去与我做着捉迷藏。
  一阵榕花的蜜甜在晚风中沁入我的胸腔，我想起小时候常常摘下她的小花伞，模仿着别人的模样，吸食唯数不多的蜜糖。只因好奇，其实真的没有那么好吃，想到这我浅浅地笑了，没有人查觉。天真、纯洁、简单、快乐，数数看自己还保留有几分。
  夜色渐浓，大都市的霓虹燃烧着四季的夜晚，火，让人心浮气躁，汽车麻木地响着刺耳的喇叭声，玻璃窗内是推杯换盏、油光满面的美女、帅男，感觉都是提着一口气在苟延残喘，深呼吸后，如同海市蜃楼、如同精美的泡泡，一切可能都不付存在了。日本料理门外，站着飘着浓香画了彩妆的姑娘。露背，于别人是高雅。于她们不由让人产生色情的联想。衣服因人的不同彰显着诡异的面孔，肉体承载着、包涵着一切，无法言表。有男人走过，斜眼偷偷窥视，我心里不由一乐，要想看风景就大方一点好了，秀色面前没有性别年龄之分的。如果这时迎着我款款而来一位风度绝然的男子，我一样会心旗摇动，甚至幻想着如果能是他的女人该有多好。我的想法可笑吗？其实这是很多人在想，却不敢说出来的人本性上的思想。滚滚红尘中谁会像印度的苦行僧那样，为了修炼到更高境界而禁止所有的欲望。甚至把重物绑在生殖器上训练自己，以达到不思性的田地。苦行的概念就是跟自己较劲，他们没有对手，最想战胜的就是内心欲望的魔鬼。素食、绝食对他们来说不足为奇，可对于我们来说却很难理解，全把他们当成实现自我，拉进与神的距离的精神楷模吧！
  干瘪、瘦小，一片布或是一小片叶子遮挡了下体，他们就这样简单的存活着，脂肪仿佛人类巨大的贪婪，在他们身上找不到，只剩下一张皱皱巴巴的皮，裹着硕大的头颅，头颅上有双可以洞察世事的眼睛。放弃，不容易。我们不是苦行的僧人，也用不着如此残酷地对待自己，只要我们能守住心里那片不大的净土，看到上面有花开、有草长、有莺歌就可以了。简单就能快乐吗？简单的内涵有太多玄妙，让我无法说清它的意义。我向往简单的处事，真诚的对人，善良地对待每一个善良的人。
  一路行来，思想让大脑飞速运转，有些疲惫。一对年青的情侣走过去，甜蜜、缠绵；一群露着大腹的男人拖拉着鞋子走了过去，空洞、茫然；两个快乐的大男孩走过去，其中一个大声唱着不知名的歌曲，无忧、无虑；一帮簇拥而行的食客嘻笑打骂中走过去，粗俗、无知；老夫妻和小夫妻月夜下无语，一对是安详、一对是相依。我也走过去，与每一个逆向的行人来说，我可能是孤单的、也许是散着淡雅女人味的、或许是丑陋的、当然是满脸斑点的、多少还有些自恋的女人了。或许又什么都不是，没人注意你。可我总感觉有那么多目光投在我的身上，像束束黑暗里亮起的探照灯，非自然光下我不想有狰狞的面目。
  别人看你无非是两种情况，一是欣赏；二是惊奇，那就同欣赏者眉目传情，与惊奇者一副高傲的背影吧。
  我的“树”，在暗处闪着醉人的花火，是不夜城的月亮落到我的树梢上吧，挑了一轮弯月的昏黄，指引我步入书的殿堂。还了借阅的＜＜美丽与哀愁＞＞让我有了想写篇关于重读三毛的文章，其实谁又能读的懂谁呢？但又常有人自以为事的觉得能把一切看懂，想必是想成为所有人的知音吧。生活中不用去管别人说些什么，哪怕是谩骂、是中伤、是可怕的诋毁。想想是应该活出真实的，别人无法仿效的真性情。人没了个性就像开天前一片混沌的样子，关键时刻个性可以为自己撑起天，给自己一片蔚蓝的浩瀚苍穹。
  在纸上我整理着行走中思想带给我的快乐，凭思绪信马由疆地嘶鸣、狂踏：“茫茫戈壁，马儿的圣地，我骑着马儿在天际，远处你高高举起鞭子，我翻身下马，臣服在大地的怀里......”。
  如果可以用颜色形容思想，我愿意它是金灿灿的、是油绿的、是鹅黄的、是紫色的、是满目葱翠间晕染着白色浮云的景致。
  读书可以让我陶醉，可以在陶醉中扬起想象的翅膀。但读书并不能让我不再浅薄，有朋友因此喜欢我，也有的因此点化我。不管肤浅还是深厚，我终究是我，世界上独一无二的快乐行者。就这样吧，亦如行走在路上一样，再美好的风景都有不入法眼的时候，只要自己无虚人生里快乐地行走就可以了。