文/徐慧莉

与初中同学聚会，说到孩子，有位女同学不停地诉苦，说孩子小硕真是让她操碎了心，从此怕是要废掉了。
读初中时，小硕就开始在外打架闹事，经常有孩子家长找上门来投诉，家里人想尽了办法，打也打了，骂也骂了，也曾苦口婆心地摆事实讲道理，可效果并不理想，大人的话孩子总是左耳听进去，右耳跑出去，完全一个刀枪不入的“英雄”模样。职高毕业后，孩子似乎成熟了一些，性格也变了，倒是不在外面打架闹事了，但行为上却又走向了另一个极端，整天把自己关在家里，也不出去与人接触，家人好不容易帮他找了一份工作，但孩子却不愿意去试工。
现在，孩子成了标准的“宅男”，大门不出，小门不迈。春节有亲戚上门来做客，他也不肯出来，有时虽然硬逼着见了，但他总是不乐意地黑着脸，皱着眉，不喊人，不招呼，不吭声，仿佛木头人一般，搞得大家都不愉快。对此，大家深表同情，都出招相助，可同学说这些办法都用过，但没太大作用，有些办法最初可能有些用处，但到后来都归零。
小硕五六岁的时候曾来过我家玩，那是个很调皮的孩子，聪明好动，爱说喜笑，小嘴巴尤其甜，一口一个“阿姨”，让人听着心里很舒畅。到我家之后，小硕把大大小小的抽屉都给翻了个遍，东西拉得满地都是，同学极力训斥，并当着我的面给了孩子一记耳光，我全力劝阻，同学才没有送上第二巴掌。可是，小硕对他妈妈的打骂却并没有表现出不满，似乎已经习以为常。这种状况让我颇为惊讶，问过之后才知道，同学常常在亲戚朋友面前打骂孩子，说老古话曾说过“人面教子，枕边教妻”。 挨打的最初，小硕也曾跟他妈妈撒泼斗气，但时间一长也就无所谓了，丧失了基本的羞耻感。
对于同学的做法，我不敢苟同。心理学上，羞耻是个体因为自己在人格、能力、外貌等方面的缺憾，或者思想与行为方面与社会常态不一致，而产生的一种痛苦的情绪体验。羞耻的个体往往会感到沮丧、自卑、自我贬损、自我怀疑、绝望等，认为自己对什么都无能为力，以至于对自己失去信心，自暴自弃。公开的情绪会易化羞耻感，所以当事人减少羞耻最容易的一个办法就是自我孤立，远离他人。从小硕的表现来看，他已经用自己的一系列行为印证了这个理论。
在成长的过程中，每个孩子都会犯或大或小、或多或少的错误，这是无法避免的。在孩子犯错时，作家长的要有足够的耐心，要给予孩子更多的关注和关心，要进行正确的引导，适时地沟通，既不要听之任之，也不能非打即骂，得注意方式方法，注意掌握分寸，不能不注意场合，肆意地翻老底，把孩子以前做的错事全都抖落出来，更不能在外人面前大加责备甚至打骂，所谓的“人面教子”这种做法真的已经不适现代的孩子，一定会大大地挫伤孩子最基本的羞耻心。久而久之，便会让孩子对什么都无所畏惧，以致于破罐子破摔。
在日常生活中，父母亲可以通过积极地努力，改善自己的行为表现，来帮助孩子建立基本的羞耻感。健康的羞耻感是个体心理发展的自然结果，是人适应社会生活、改善自己的一种重要力量，过少或过多的羞耻感都是不健康的，都对个体发展不利。如果父母对孩子缺乏爱心，对孩子的主动、自主的愿望不提供尝试和学习的机会，而采取否认的态度，贬低他们的能力，甚至羞辱、责骂他们，这会导致孩子产生否定的自我表征，对其自我的健康发展非常不利。
如果孩子犯了错，也应区别对待。对于自尊心极强的女孩子，可以和风 细雨地讲道理，适当地批评一下就可以了，在孩子改正错误后要及时地表扬，给以正强化，让孩子觉得自己是个好孩子，以前犯的错只不过是一次失误而已。对于调皮的男孩子，如果犯的错不重，也可以与女孩子一样对待处理，但如果犯的错不是批评就能解决问题的，可以给予小小的惩罚，让他记住这次发生的事，避免下次再犯，比如罚站、用小尺子轻轻地打几下小手，这样做的目的只是让孩子吸取此次教训，杜绝类似的事情再次发生。家长一定要记住，惩罚不是目的，而只是纠正错误的手段，更不能大张旗鼓地让所有人都知道孩子做了错事，这样做真是一点好处都没有。如果父母真的那么做了，孩子心里会慢慢地出现负面情绪，他会认为现在所有人都知道的事了，我是个坏孩子，我已经无药可救了，我做得再好也不会有人相信我，既然如此，我又何必要表现好呢？

（原发《妇女生活》下半月刊，2014年第4期）