文/王金红

亲爱的海：

今天乘车回家，居然发现我所居住的处所附近有一家新开的5D影城，突然想起很久以前的心情，那时喜欢电影院，喜欢电影院有点幽暗的灯光，喜欢电影院里两个人静静地坐着，一边吃着爆米花，一边看着电影的温馨，只可惜这种我一直希冀的温暖画面，你从来不曾给过我。现在是二0一二年十二月三十一日，离开你已经十五年又一个月，感谢上苍让我平安的渡过末日的二0一二年，还能以这样平和的心情想起你，想起那些我生命里最美好的日子。亲爱的，恐怕你已经忘了我吧。
初相识时，很想和你去看一场电影，可惜的是，那时在我们这座小城电影业很萧条，仅有的一家电影院也因为票房太低而关门大吉。倒是出租碟片的影像店到处都是，你问我喜欢看什么电影，我说随便，其实我的心里在悄悄地说，只要是你喜欢的我都喜欢。我们来到你的出租屋，为了营造我心里电影院的美好情节，我买了一大筒爆米花，希望在和你并肩坐着看电影时，同时去那筒中的爆米花，然后我们的手不期然的相碰，然后，你温柔的看着我，攥紧我的手，说起情节之外让人心动的话。只可惜，放在你我之间的爆米花，被你放在了我的腿上，你说你怕塞牙，又说喜欢一边看电影，一边抽烟，怕我受不了烟熏，便坐在离我足有两米远的另外一张沙发上。我不知道爆米花是什么滋味，只记得，那天看的是恐怖片，我几乎要脱口而出的尖叫，因为沙发那头默然的你而失去了声音。
那时的你我已经不算年轻了，我26岁，你27岁，你说你早已经不再相信爱情，在相恋了八年的女友决然离去，我说什么呢，我想说我相信，我见到你的第一眼我就相信。虽然之前我刚经历过一场痛苦的恋爱。你不知道那时的你多么的闪耀，多么的让人着迷。那是一个朋友的生日PARTY，你穿梭在人群之间，或优雅的和人打着招呼，或幽默的和人开着玩笑，你经过的每一个地方都洋溢着快乐的味道。而我只是一只平凡的丑小鸭，静静地在角落在欣赏光彩夺目的你。当朋友告诉我你想要我的电话号码时，我简直惊讶的不知所措，你说你喜欢我唇角里流露出的安静气质，不像其他女孩，说一句普通的笑话就能让她们咯咯咯的笑个没完没了。其实你不知道，我也很想倾听你讲给她们的每一个笑话，只是我太平凡了，根本没勇气走近你。
其实你还算是个体贴的情人，你会在我下班的时候接我，然后送我回家，你会在我上夜班的时候，给我送来我喜欢的各种小吃，甚至你出门的时候，也会给我买些礼物，像所有恋爱的男女一样，你给予我一个女孩应该有的一切东西，只是——不包括爱情。当我想像其他女孩子一样在你的怀里撒娇时，你礼貌的推开我，紧接着好像怕伤害我一样说，多大的人了，还像个小女孩一样。我们就这样礼貌的恋爱着，很亲切，却不亲昵，朋友们都劝我离开你这个不能给予人爱情的爱人。可是我相信，总有那么一天我会用我的爱温暖你，打动你，然后真正的拥有你。
“我们年龄都不小了，结婚吧。”这是我听到的最不能打动人的求婚。可是听到它，我还是不由自主的点头。我想做新娘，我想做你的新娘。在镜子里无数次的打量自己，还算白皙的皮肤，还算大的眼睛，还算挺的鼻子，还算秀气的嘴，虽然头发没有那么浓密，可是稍加修饰，完全能算个可人儿。我相信穿上一袭雪白婚纱的这样自己，虽然不至于让你顿生爱怜，必定不能够让你讨厌。接下来的蜜月旅行，是我一生最快乐的时光，我们一起躺在被太阳晒得暖洋洋的沙滩，一起去夜市里吃各种美味的小吃，一起去步行街淘宝……那样美好的时光真想让它停止，让它定格在记忆里。现在的你也许早已经忘记了吧，或许在你的生命里，那和我度过的一年岁月早已模糊了它的痕迹，再或许我和你曾拥有的一切，都像那被潮水冲击的沙滩匆匆的淡出了你的记忆。一个你从不曾爱过的女人，会留下什么痕迹呢？
我们的女儿已经十四岁了,我想这是你始料未及的。离开你时，我万念俱灰，谁会想到属于我的幸福只有短短的三个月。和你在一起的时候，我已经做好了为爱吃苦的一切准备，只是没有想到这苦来的这么早，来的这般汹涌。你开始很少按时回家了，厨房里再难见到你翻动炒锅的身影，饭桌上再也没有你做的可口的饭菜，这个家，好像是你的一副枷锁，让你束缚的不想回来。我早听说你的前女友回来了，我见过她的相片，高挑的身材，自信的笑容，那是一种让我望而生畏的美。我不知道她是何时离开的，就像不知道她是何时回来的一样。我只知道，那晚你喝醉酒哭着说，因为她父母的反对，她打掉了你和她唯一的孩子。而发现不能再生育的她因为知道你喜欢孩子，所以决然的离开了你，而你却一直记恨她。
我不想回忆那些细节，孩子，我也喜欢孩子，只要你想要，我们可以生很多，男孩子还有女孩子，我相信他们一定个个都可爱而美丽。我可以等你，等你慢慢的医治自己，等你和我生一群的孩子。可是我等来的是你对我的敷衍。你的牵强随处可见，举手抬头之间，我都能读到你的不耐烦。我爱你，所以当有关你的流言袭向我的时候，我可以装作什么都不知道，所以当无数人告诉我在娱乐场所碰到你和其他女人时，我笑着解释都是些生意上的朋友，男人总会有些应酬，其实心里血流成河。没有比不屑更伤人的了，而你给我的最后礼物就是不屑，不屑我精心在专卖店里为你挑选的时装，不屑我笨手笨脚为你做的饭菜，不屑我黯然流出的泪水。幸好我有了女儿，我生命里第二个重要的人。女儿有一头浓密的头发，像你，眼睛圆圆的，像我，但比我的更透亮，更清澈，我相信这是上帝赐给我的礼物，赐给一个一生只为爱情存活的女人的礼物。
我的房子的前面有一片很大的湖，房子后面有一片紫丁香花林，每当春天的时候，扑鼻的花香，绚烂的紫，是我理想中家的模样，面向大海，背对花开。在这座不足五十平的小房子里，记载着一个平凡女人十五年的光阴。曾经一个人面对妊娠时的白眼，一个人面对分娩时的痛苦，一个人面对孩子成长中的喜悦和悲伤，一个人逐渐的长成一个淡泊安然的妇人，我知道这都是一个有爱的孤独女人应该付出的。在离房子不足十公里远的镇子上，有一间小小的中国结店铺属于我。感谢上苍对我的垂怜，让我在离开你所在的城市，离开和你有关的生活时，还能因一己爱好存活。我们的女儿很开朗，这一点我很庆幸。每天她的声音几乎和旋动的钥匙同时响起，还没有放下书包，就已经南回的燕子似的，向我喋喋的诉说一天各样的见闻了，看着她露着洁白牙齿的笑容，是我现在每天最幸福的事。
我已经四十二岁了，时间真的很残忍。她让一切和你有关的回忆都深深地烙在我的记忆里，就像我额头上的皱纹，随着时光的逝去，将越来越深，越来越深。我从来不曾恨你，虽然你从来没有像我爱你一样爱过你，甚至你从来就没有爱过我，可是这又什么关系呢，就像一部电影里曾经说过的一样“如果没有遇见你，生命就像一口枯井”，爱过了，痛过了，也就没有什么遗憾了。如果没有你，我又怎会体会到那么深刻沉痛的爱，又怎会成为一个完整的女人？是你让一个女人的一生因为爱丰盈了，充实了，美丽了。接下去的时光，我相信，我还会像过去的十几年一样，安静而从容的度过。今天我很留意了一下要播的电影，《廊桥遗梦》，那是很多年以前我一直想和你一起看的那场电影。今天我打算自己去看一场，就像曾经一样，买一筒爆米花，抱在胸前，一边看着电影，一边吃着米花，一边体味剧中人物的悲喜，一边回忆属于我的沧桑流年。
时隔多年，我不指望你看到这封信，更不指望你看到这封信想起我这个也许已经很陌生的女人，就像徐志摩诗中的句子，“你我相逢在黑夜的海上，你有你的，我有我的方向，你记得也好，最好你忘掉，两个心交汇时互放的光亮……”就让我带着你给我的那些光亮慢慢的老去。
再见，吾爱！

永远爱你的潮汐