文/焦湘芗

一个人生活了好久。一个人吃饭，一个人逛街，一个人喝茶，一个人看电影，一个人睡觉……似乎已经成为了一种习惯，没有觉得有什么不好。
但是“一个人”的出现似乎改变了我一个人生活的方式！刚刚知道有这个人的时候没怎么在意，从来没有想过彼此之间会有交集，因为他的条件我瞧不上。
日子一天一天地过，依旧还是一个人的生活，只是偶尔多了来自另一个人的信息与电话。
“我想追你。”
“不用”
“但是我很喜欢你，不追怎么才能让你也喜欢我呢？”
“我不喜欢被人追。喜欢你的时候自然就喜欢你了，不喜欢你，你再追也没有用。”
结束了简短的聊天，一切又回到原点。一个人吃饭、逛街、睡觉。
每天除了上班就是看书，练字。还有始终不变的是一天三次准时到不行的电话或者是短信。
一天，两天，一个星期，两个星期，然后一个月。但其实我们始终没有见过面，因为我们压根就不在一个城市。在我与他的城市中间还有一座城，叫做湖北。我在南，他在北。
对他的喜欢来自张国荣的《共同度过》。那天我百无聊奈，看书也看得没劲，正在这时接到了他的电话。
“在干嘛呢？”
“发呆啊！”
“发呆是想我的意思吗？”
“你觉得呢？”
“我唱首歌给你听吧！”
然后我就听到了那首《共同度过》。
“感觉怎么样？”
“你相信我会因为这首歌爱上你吗？”
“那我再唱几首？”
我没有回答，但是继而我听到了《我》《风继续吹》《沉默是金》……
“或许你还应该唱首《当爱已成往事》”
“那个等有机会了再唱吧！我们要集合了，先挂电话了！”
曾经我深深喜欢的那个人，还有深深迷恋的他的声音，从来都没有在现实的生活中听见一个人如此真情地演绎过，直到刚刚。假如我曾经告诉过他我曾经那么迷恋张国荣，或许今天的感动就不会这么强烈了。
插上耳机，自己一遍一遍地听张国荣的那首《当爱已成往事》。
突然自己好期待他的电话，好想听到他的声音。但是在如此期待的时候我却没了他的消息。进了空间，看见一位女孩子总是会隔一段时间给她评论，语言是那么的暧昧。
突然又不想他了。
继续一个人的生活。
偶然读到 “笑渐不闻声渐悄，多情却被无情恼”，觉得好契合自己的心境，将它写在了说说里。
断肠人在天涯，相思苦——这是他的评论。我不愿意承认，带点讥讽地回复他，你说的不会是你吧？
“前两天我们连拉练，所以没有和你联系。”他向我解释。
“关我什么事？”
“你不是应该很想我的吗？”
“谁规定的？”我想起了那个女孩子在他空间的评论，突然觉得这个男的很讨厌，很恶心。
“不是那首《共同度过》说的吗？”
“玩笑而已。”真是受不了他，自以为是的人最让人反感。虽然他说的可能是真话，但是依旧让人觉得心里不爽。
然后一个接一个的电话打过来，但是我从来没有按过接通。或许一切都应该回到最初的样子。又继续了一个人的生活，这次是真的回到了原点，因为连信息和电话也没有了。但是我却在闲暇时间莫名地想他，与朋友聊天也偶尔玩笑地提到有这么个人。晚上一个人静坐的时候想想，或许早就已经回不到以前了。
试问谁的生活能够回到以前？时间向来都是往前走的。
即便让相思侵骨也始终没有主动发过一条信息。
某天实在想到不行，便在说说上轻轻地写了一句自己最喜欢的诗：回首向来萧瑟处，也无风雨也无晴。
他很谨慎地发了一个笑脸，我很随意地回了一个笑脸。或许这也是给了自己一个台阶下。
“我以为你再也不会理我了。”
“我看见你空间那个女孩子的留言了，好暧昧。”
他没有说话，但是自那以后我再也没有见过那个女孩子曾经的那些评论。
跨年那天睡得很早，凌晨被烟花的声音震醒，看了下手机，读到了他在零点整发的那条信息：我爱你，樊欣。那一刻心真正的触动了。但依旧只是淡淡地回了句：新年好！
年末的工作异常繁忙，离校的那天，我收到一条信息：我回来了。
我们聊了应该有两个多月了，但是自始至终没有见过面。我从来没有想过要去他所在的城市去看他。他也不可能随意的回来看我，因为条件不允许。
突然觉得自己的心跳得快了起来，是见还是不见？不见会不会就真的这样错过了呢？但是他连上士都算不上，未来的发展前景一眼就看到头了。
“我休年假了！”他并没有因为我不回信息而放弃。
我还是没有回。
“你们放假回家了?”
最终理性还是败给了感性，我试探地回了一句：“你在哪儿？”
然后就见面了。那天下午我们围着这座小城市转了小半圈，一直走到走不动。我们走路时彼此站的位置从一开始的前后走到并排走，从并排走到牵手走，从牵手走到他将手搭在我的肩上走，再到后来他用手搂着我的腰走。我对他也从一开始的厌弃、不屑到了后来相拥而眠。每当想起见面的那天我都忍不住问自己是不是心里太寂寞了，以至于失控得那样厉害！
之后的一切便变得顺理成章了。两个人正式过上了恋人的生活，眼睛里面除了爱情早就忘记了周遭的一切。家境、军衔、前途，似乎再也没有想起过。这就是恋爱中的女人，智商真的是零。
偶尔清醒的时候还会安慰自己——能够触及心灵的必定就是自己想要的，不早不晚的相遇才是恰到好处。
想想都为自己感到害羞，也亏得自己想得出来。
然后就见了家长，尽管我的父母面露难色，我也完全是视而不见，依旧我行我素。因为长久以来的心病，他们也只得忍了我，不忍又能够怎么办？万一再像以前一样玩“不恋”呢？对于他们来说嫁出去或许比我长时间一个人待着不谈恋爱好，毕竟这个对象孩子自己找的。当然他们也明明白白地表示了，无论以后发生什么事情，都不许向他们哭诉，这就让我在以后的婚姻生活中学生了忍耐，不敢轻易在他们面前显露自己过得不好。他们让我学会了隐藏忧伤。
然后我与肖哲就去了民政局，填了表。万事具备，但是没有成功扯证。因为他竟然拿了别人的身份证一直都不知道。
我心里很愤怒，一万遍地在心里咒骂他，但是脸上依旧表现出贤德的样子说：“好好回忆一下，可能在哪个地方把证件搞错了。”其实我那时候担心的早就不是能不能够成功扯证的事了，而是掉了身份证那张回部队的高铁票怎么取？不能按时回部队受罚怎么办？我忍住心中的满腔怒火，很善解人意地陪在他的身边跟着跑前跑后，最终转了两趟车之后，在距离家60公里以外的临县找到了那张身份证，大清早的好心情早就消失殆尽了。但是欣慰的是那张高铁票也终于是保住了，也顺便能够保证他准时回部队了。至于结婚证，自然也是等第二天了。
在我与肖哲的关系正式获得国家法律保护之后，我把这个好消息告诉了我的朋友，得到的答案惊奇的一致：咱俩绝交吧！
我承认是我不对，不应该吃了熊心豹子胆先斩后奏，但是这样大喜的日子是不是应该先道喜然后再绝交？这群没心没肺的人！
然后我把隔自己近的几位一个一个地拉出来，用前十年里从未有过的至高无上的礼节盛情地款待了一番，赔礼道歉，点头哈腰，样样干尽。我前十年树立的威信一夕间消失殆尽。
好不容易歇了几天，远在上海的“娘娘”提着行李回来了，我又屁颠屁颠地跟在身后为我先斩后奏的行为毫不夸张地说是开始了长达五个小时的解释。真心是累得够呛。
大学毕业的这几年，最享受的便是寒假的短暂时光，因为他虽然短暂，但是却能够让我与最爱的人好好聚聚。平常的日子里，虽然假期多，但是无论到哪里我都是一个人。父母不在身边，兄弟姐妹也不在身边，朋友也不在身边，唯一守在身边的只有工作中的同事，与工作中需要接受我教育的孩子们。但是无论是谁，他们都不能够带给我家人与朋友才能够给的温暖与安全感。
但是快乐的时光总是短暂的。
过完年，朋友走了，肖哲走了，父母家人都去到各自的岗位上，生活的状态真的是一成不变。
时间除了带走团聚的欢乐，似乎还带来了我长达半年生活的黑暗。