时间过得真快，一晃我已经十七岁了。
从人的记忆规律来讲，人是打5、6岁开始记事的。在我的回忆中苦乐酸甜..........。到现在我都没有想过未来，我总是在回味过去。
小的时候我最爱凑热闹，也最贪玩。但当我上到5年级时。因为一些变故，一下间我失去了所有的朋友。整整一年，没人理我，我们从朋友变成了敌人。那一年的时光真难熬，现在想起来都有点害怕，那是的我好像历经了一个世纪。
这场变故，让我学会了坚强，学会了独立。给让我学会了忍，还练就了我耐得住寂寞。我已经不再害怕自己是一个人了，自从那件事以后，我便发誓；我的一生可以什么都没有，但不可以没有朋友，我怕了。我真心的对待我每一个朋友，因为，我相信以心换心。我并不恨那些不理我的朋友，我也有不对的地方。现在我们已不是朋友了，我们是过命的好兄弟。在和朋友的交往中，我最大的缺点就是爱唠叨、爱说你们，但我的本意是善良的。你们想一想，我出卖过你们吗？不管何时何样，我都不会出卖我的兄弟，背叛我的朋友。如果我说你是我的朋友，那你应该高兴。因为，只要你对我开口，你所说的事我一定会全力以赴的去做。
我从小就没有外公外婆，当别的孩子都在说自己的外公外婆的时候，我只有听的份。我不知道我该说什么，有一次我问妈妈；我的外公外婆呢。妈妈红着眼眶告诉我，你的外公外婆在天堂看着你。我高兴地蹦着嚷，我也有外公外婆。（现在想起，我那时真傻，我现在才理解当时母亲的心情。她一定心如刀割，我真不是个东西。）
打小我就没感受过舅舅、姨妈的关爱，因为我舅舅家在陕南，我们离得忒远。
六年级放暑假的时候我三姨妈去世了，我随着爸妈去参加葬礼。这是我第五次去陕南，我不懂事时去了两次（是爸爸告诉我的）。
在整个葬礼中，只有弟弟没哭。我也不知带自己究竟为何流泪，哭得我莫名其妙。现在想来，这或许就是亲情的缘故吧。从懂事起，我只和三姨妈见过两面，说的话不过十句，我竟然哭了。
现在想起来，我真的要珍惜了。珍惜我身边的一切，珍惜我身边的每一位亲人。因为我怕我，我怕我再失去谁。
上初三的时候，我的一位好朋友去世了。准确的说是爸爸的朋友，我们是忘年之交。我从他的身上学到了许多东西，我们在一起玩得很开心。我很尊重他，他为人宽厚，放荡不羁，我们脾气也很相似。我唯一不理解的是他总是打他的妻子和儿子，但他对他的妻儿好时，有时别人无法达到的。（他的儿子只比我小几个月）我以他为鉴，告诉自己：“我不能打自己的妻子和儿子”。我们一起打包、一起抽猴。我从来没当他是一个大人。
好景不长，一场车祸终结了他的生命。当妈妈告诉我时，我懵了。顿时间我泪如雨下，事后邻里都开我玩笑，说我有良心，比他儿子还哭得厉害。人生能有几个知己，有几个忘年交，大家不懂。我哭，是因为我失去了好朋友。从那天起，我珍惜我的朋友。
三年过去了，不时我还会想起我们欢声笑语的岁月。
活了十七年我最大的遗憾，就是爷爷的过早离世。这对我是致命的打击，爷爷去世的前半年，爸爸因为一场车祸。差点失去了生命。我跪求过上天，祈求他保佑我们一家人平平安安安。那怕以我的生命为代价，我也在所不惜。可半年后我的爷爷就西去了，当时我还在上学，我没能见爷爷最后一面。我不孝，我走的时候爷爷还好好的。但我回来的时候，他却去了。那时我上高一了，已经是大孩子了。每当我回家时，总会不由自主的喊（爷爷），但没人回应。我明白，爷爷已经走了，他去了他的国度。每一次出现在爷爷的新家，我都会哭泣。现在想起来我好蠢，我应该和爷爷聊一聊，哭是解决不了问题的。两年多了，我记着爷爷对我说的每一句话。两年了，我不再吃月饼，因为我的心已经有缺口了。
爷爷走的时候，在他的灵位前我发过毒誓，谁让我的父亲流泪，我让谁流血。（因为那是我第一次见父亲哭，父亲老了）我会用我的生命来维护这个家...........。这些话我一生都会记得，我会用一生来实践。
许多兄弟朋友说我对女孩不感兴趣，我有那般的清高吗？
其实从初中开始，我就有我喜欢的人了。自从我第一眼看见她，我就明白了什么叫一见钟情。应该就是这样吧！因为当时，我的几位好朋友都在追她，反复权衡了一下，我放弃了。但我相信如果有缘，我们一定会走到一起的。
初中毕业了，她考上了xx中学，我没考上。爸爸问我，想上什么学校。我说我想上xx学校，因为我已打听过了，她就在哪里上学。说的无耻点，我是去为了找她。但我没能如愿，我被爸爸送进了现在上的学校。我以为我们就此完了，但一个偶然的机会，我知道了她的联系方式。我们慢慢的成为了好朋友，我不会再放弃了，天让我们又走到了一起。（那时我是这麽想的）但很不幸，她已经有男朋友了。我便放弃了，因为我希望她幸福，我不会去破坏。后来她和她的男朋友分手了，我知道她心里一定很难过。我想不出如何帮她我知道追求她的不止我一个，那段时间，我很难抉择。我明白自己对她已不再是喜欢了，而是我已经爱上她了。我是真的爱上她了，每一次给她打电话或发短信，他不接或不回。我大都不会生气，而是天真地想她是不是出什么事了，我太天真了。她妈妈对她管得很严，我尽量控制自己不给她打电话。我怕给她带来不必要的影响，或许上天在和我开玩笑。我的一个朋友说的很对，她想要的是我无法给的。她想要的很简单，就是生病别人那可以照顾，不开心的时候可以有人安慰，累的时候可以有一个人依靠。这些我都无法满足，我们没在一个学校，这些我真的无法给她。我自己对自己说放弃吧！好像不下十次吧，但我还是无法放弃。前两天我过生日，在回来的路上，我问我们以后有可能吗？她说了一句话：“不可能”。当时我彻底崩溃了。我流下了平生为爱流下的第一滴眼泪。以前我笑过那些为爱所伤而流泪的兄弟，说他们没出息。但现在呢，我不是也没出息吗？（青出于蓝而胜于蓝，O(∩_∩)O哈哈~）
我的梦想就是做一名军人，但我放弃了。我妈说当兵太苦了，她舍不得我，不希望我去。我妈太好了，我放弃的真正原因，不是为了母亲，而是为了她。我知道，没有人会等你两年，换做是自己自己也不会呀！在爱与理想面前，我选择了爱。那段时间，我真的感觉自己好混账，我很苦恼，我对不起我的母亲。
从她告诉我，我们不可能的那一刻。我就没再奢求什么，打心理说，我已经放弃了。我不会强人所难，我没有说出放弃，是因为我对她还抱有一定的幻想。另外我还想为她做一点什么，因为我爱她，我怕伤害她。再过五个月吧！我们都会解脱的。我不会再去当兵，为了她我可以变，这次为了母亲吧！她是我这一生中第一个爱的人。虽然我们不可能，但我还是希望她幸福。明天是情人节，祝你快乐。
我变了，17岁了。我的人生还有几个十七年呢？
这一生回忆有这一切就足够。我爱我身边的人，我珍惜他们，我会用生命保护他们。